Юмор, анекдоты, истории из жизни и др. Опции

[Гость_Andor_*]

Я походу скоро должен сделать важное открытие в сфере пластической хирургии (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/smile.gif)

[Taurus]

Андор, не ты один...
А я должна совершить революцию. Жду единомышленников вот....

[Гость_Andor_*]

Ну я согласен единомыслить,тока скажи где явочные квартиры и пароли то же дай.В случае победы-согласен на медаль. (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/kos.gif)

[Maverik]

Предназночение: помогать людям

(IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/ahaha.gif)

[Гость_Andor_*]

http://cypa.livejournal.com/5007226.html
Смеялся до слёз.

Особенно №51 про шампанское.

Сообщение отредактировал Andor - Nov 5 2007, 19:15

[a-lloyd]

http://www.youtube.com/watch?v=ts4Iqhd2-_Q
я плакаль (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Похлеван]

На таможне:
-Name?
-Sahib ibn Haldyn
-Sex?
-Four times a week.
-No. Male or female?
- Oy yes yes. Male, female, sometimes camel...

[Squater]

http://cypa.livejournal.com/5007226.html
Смеялся до слёз.

Особенно №51 про шампанское.

Да. Жестко. Интересно, у нее получилось? (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Похлеван]

Едут в поезде два мужика.Один разгадываеи кроссворд и спрашивает
-ХМ!Странно!Предмет для игры.Три буквы,последняя "й"
-Кий!
-Ты смотри!Правильно!Подходит!Кстати,у вас ластика не найдётся?

[Maverik]

Пытаться похудеть не давая еды организму, равносильно попытке набрать весь зашив жопу...

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Сообщение отредактировал Maverik - Mar 4 2008, 12:02

[VaSer]

Только в американских блокбастерах, 20-летняя блондинка с четвертым размером груди, может знать строение ядерное ракеты!

[Squater]

Пытаться похудеть не давая еды организму, равносильно попытке набрать весь зашив жопу...

(IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/ahaha.gif)

[bayok]

Качнул...... Уж больно понравилось, весь офис ржал... Возможно многие читали.

Дневник Серого.

Автор: Степанов А.Б.

Серега Плетнев, студент второго курса городского колледжа полезных профессий (в прошлом – ГПТУ №1 пришел домой поздно, угрюмый и усталый. Он молча кивнул матери, на вопрос: «Есть будешь?» - молча отрицательно дернул головой. Скинув куртку, Серега прошмыгнул в свою комнату, отыскал в тумбочке чистую тетрадь и ручку. Примостившись у краешка стола, он почесал в затылке и стал записывать.

13 января.

Я уже целых две недели хожу в качалку, потому что решил стать сильным. И еще потому, чтобы Светка со второго подъезда сказала «Вау!». А то в сентябре она спросила у меня: «ты что, болеешь?», а я вовсе не болел. А потом я ее видел с этим здоровым дураком, у него морда в прыщах, и я хотел ему все сказать, а у него руки как мои ноги.
А Дрюня из второй группы мне сказал, что надо идти качаться, потому что в каратэ меня не возьмут, там бабки не мерянные надо платить. А в качалке живо вырастут бицепсы на руках, ногах и на спине. И шея будет толстая. И вот я уже целых две недели хожу в качалку, потому что решил стать сильным.
В качалке, как пришел, увидел много разных железных штанг и гантелей. Там зеркало, и еще такие железные штуки. Тринажеры. А пацаны разные. Вован очень большой, он поднимает больше всех. А Дрюня такой как я, только все знает. Он показал, где у меня будут бицепсы и чтобы я их качал. Я только не понял, как их качать, если их нет. И почему Вован все время приседает и поднимает штангу лежа на спине. Дрюня объяснил, что сначала надо сделать бицепсы, а потом поднимать лежа на спине, потому что у Вована, наверное, спина болит или он ленивый.

Я две недели качал БИЦУХУ и потом болели руки. Потому что гантели тяжелые. Но я упорный и делал 12 СЕТОВ по 20 раз. И теперь даже шапку с трудом одеваю, потому что бицы болят.

Я сколько раз в зеркало смотрел, и мне показалось, что у меня стали большие руки. И еще я научился так оттопыривать руки и выпячивать грудь, что делаюсь большой и сильный. А вчера в колледже встретил Светку и сделал так грудь и руки, а она сказала, что у тебя, дэцэпэ? Я не знаю, что это. А вечером на тренировке я через Вованову штангу перешагнул. Он придурок, потому что сказал еще так сделаешь – убью. И сказал, что я дрищ. Вован что-то все время пишет в толстую тетрадь. Я думал, чтобы не забыть меня убить. Он вон какой. А потом в раздевалке он мне сказал, что надо делать БАЗУ, и тренироваться нужно индивидуально, то есть не как все. И надо есть белки. А еще надо все записывать, потому что тогда будет опыт. И я теперь буду все записывать и есть белки.

27 января.

У Дрюни есть толстая книга с картинками. Ее купил Дрюнин фазер, потому что он зашибает большие бабки. Книгу сочинил крутой чел, забыл его фамилие. Фамилие переводится «черный негр», так мне Дрюня сказал. Как будто негры бывают белые. Там этот чел есть на фотках, и он не черный, а только измазанный какой-то дрянью и очень большой потому что весь в мускулах и бицепсах. Я его узнал, потому что на самом деле он Терминатор из кино «Конан- варвар». Я книгу читал долго и теперь знаю как качаться. Скоро я буду как Конан и еще мне надо достать такую краску. Только мне кажется, что я умру потому что нужно очень много качаться. И таких тринажеров у нас в качалке нет многих. И колледж бросать неохота, потому что мать будет ругаться, потому что надо тренироваться два раза в день. А белок еще называется протеином и его можно купить.

12 февраля.

Я нашел магазин, в котором продают белок. Там много еще всего чтобы быть большим и сильным. А на полках много банок с протеином. Мне сказали, что самый крутой протеин в больших ведрах потому что его ест Шварценеггер (тот самый крутой чел, который Конан – варвар и в Дрюниной книге про Терминатора). Самое большое ведро называется «Вейдер». Это, наверное, и есть «ведро», только по-английски. Мне продавец сказал, что надо кушать из этого вейдера, чтобы быть большим, а если бабла нет, то можно купить «Атлант», только от него в пузе урчит. Я посчитал, и у меня получилось, что если по полтиннику, что мне мать в колледж на обеды выдает, каждый день откладывать, то за два месяца я большой вейдер протеина куплю. Только не двинуть бы до того времени кони с голодухи. Но зато я буду большой и сильный.

27 февраля.

Мы в колледже проходили про белки. Я вообще то в химии ни бум-бум, а как про белки услышал – так уши топориком. Оказывается, белка больше всего в волосах, шерсти, коже, ногтях, копытах и перьях. Там чистый белок, а в вейдере только 70%. Попробовать, что ли? Только копыта хавать, наверное, противно.
Дрюня бросил качалку и пошел в карате. Он и меня звал, потому что я уже на четверть вейдера накопил и мне хватит на две недели карате заниматься. А за две недели можно насобачиться и драться почти как в китайском кино. И что тогда я тому прыщавому морду набью. Но я не пойду. Мне кажется, что если набить морду прыщавому, то Светке это не понравится. И вдруг он тоже каратист?

12 марта.

Прогрыз подушку и всю ночь жевал перья. Жуются хорошо, а глотать плохо. Может, потому что бицы болят? Вован спросил ты че такой худой не жрешь, что ли? Я сказал, что скоро куплю лучший протеин, а он говорит, ты бы лучше тренировался правильно. А сам видно книгу этого чернонеггера не читал. Я теперь знаю про читтинг. Еще нужно есть кретин, потому что в нем фосфор. Я думал, что кретин – это я, меня так соседка называет, когда мы с дружбанами в подъезде тусуемся и если плюем на лестницу и вообще. Завтра найду учебник за 7 класс и прочитаю про фосфор.

17 марта.

Мать нашла дырку в подушке и сказала, что надо меня женить. А я сказал что пока не буду здоровым не женюсь и жену сам выберу. А потом мы поругались.
Я прочитал про фосфор. Его много в суперфосфате. Я в хозяйственном магазине смотрел, у них есть суперфосфат, а на одном мешке даже написано «Двойной суперфосфат». И не дорого. Я купил упаковку и попробовал. Он противный. Буду есть его с перьями. В день мне нужно съедать 92 грамма перьев. Это не очень много, я принес перья из подушки в магазин и попросил взвесить 92 грамма. Получилась литровая банка.
Встретил Дрюню. Он ходит в теннис. В карате ему не понравилось. Он сказал, что все качки лохи, потому что нужно есть метан, а от него прыщи и печень отваливается. Я что-то про метан слышал, наверное, на химии, но я забыл. Надо почитать.

31 марта.

Бицепсы болят, но я как-то притерпелся. Теперь еще свожу руки в тренажере.
Прочитал про метан. Все же Дрюня трепло. Метан нельзя есть, потому что он газ. Хотя, спирт тоже бывает сухой – мне про него рассказывали. Так что, может, и метан бывает в таблетках. Вчера, пока мать была на работе, я открыл горелку на плите и стал нюхать метан. Он вонючий и от него болит голова. А потом пришла мать и ругалась, что я газ открыл и не зажег, потому что воняет и я хочу ее взорвать. Надо как-то придумать чтобы не воняло.

12 апреля.

Доел подушку. Наволочку по-тихой вынес в мусоропровод. Болит живот, то ли от перьев, то ли от суперфосфата. Может, он паленый? Надо попробовать ногти. Я их в детстве грыз, и ничего. Только где столько взять? Вот была бы кожаная куртка – я бы ее ел. Я читал, что когда раньше бывало кораблекрушение, то моряки ели кожаные вещи и одной куртки хватало аж на месяц.
Придумал надевать на голову полиэтиленовый пакет когда принимаю метан, потому что так делали ребята из нашего класса, когда нюхали клей. Голова болит еще сильнее. Может, бросить качалку?

18 апреля.

Вчера стал нюхать метан и закурил. Теперь болят уши и брови обгорели. Мать плачет. Говорит чтобы я бросил качалку потому что там учат всяким гадостям. Стала стирать мои брюки и нашла заначку для вейдера. Спрашивает – откуда деньги? Думает, что я с кем-то связался и башли у меня от фартовых пацанов. Ездила в колледж, и ей сказали, что я стал лучше учиться, особенно по химии. Немного успокоилась.
Точно надо бросить курить, а то и в самом деле взорвусь.
Вован говорит что сам будет меня тренировать.
Может, он и взаправду что-то знает, потому что такой здоровый, хоть и не как тот чел из книжки.

13 мая.

Бросил курить и перестал нюхать метан. Вован сказал, что нефиг копить на протеин, а надо жрать от пуза, и я ему рассказал про суперфосфат с перьями. А он мне сказал, что еще раз нажрусь перьев – он мне ноги выдергает. Дрюня теперь ходит на бальные танцы и скоро ему фазер купит фрак.

30 июня.

….. 2х4х60

присед 2х6х50, 5х70, 4х80

подтягивания до отказа – 5 раз.

Все время охота жрать. Мать щи варит – объедение.

Встретил Светку. Она сказала, что я поправился.

Два года спустя.

….Работаем с Вованом на пару. Он сделал КМС.

Светка согласилась выйти за меня замуж. Будем вместе ходить в качалку



Взято с Фитспорт ру. Дену-респект.

[kruger]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[{Aiozy}]

Качнул...... Уж больно понравилось, весь офис ржал... Возможно многие читали.

Дневник Серого.

Автор: Степанов А.Б.

Спасибо,настроение подняли на дня два точно (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[bayok]

Скоро весна, а за ней, бл..дь, лето. Вот. Значит так. Все хатят к лету выглядеть за..бись, как круто. После новаго года каличество жилаюсчщих выглядеть круто резко возрастает в тренажорном зале. Ходют, толкаюца, мешают друг другу, нередко пирдят. Суко, а вентиляцыя на такое каличество не расчитана. Неужели они не панимают, что за несколько месяцов пузо …уй скачаеш, а плечи не вырастут, но тут важен психалогический эффект. Типа я, б..я в зал хадил и к лету уже крутой и фсе пелотки мои. Вот. А сам как был, так и астался с толстой жоппой и плечами на ширине ушей.
Уважаемые падонки, если вы жилаете па настоящему выглядеть круто, настраивайтесь на груглагадичную трудную работу. Год – это минимум, который необхадим для своево преображения. И не верьте никаким ускореным методикам. Фсё это …уйня для делитантов. Журналоф в глянцевых абложках по бодибилденгу и фитнесу тоже нечитайте. Все методики там расчитаны на паглащение препаратоф, праизводители каторых содержат эти журналы.
Настоящий бодебилдинг стоит на трёх китах – тренировка, отдых и жратва. Если небудет одново из этих китов – все остальное зазря и в …изду. Итак попорядку.
Тренировка. Первый месяц надо тренироваца три раза в неделю, уй тренеровать на тренеровке нинадо. Нинадо падвешивать к …ую гантели и диски от штанги. Это мышца асобая и к бодебилдингу атнашения не имеет. Дрочить …уй ва время тренирофки тоже вредно. Ебаца ва время тренирофки тоже нежелательно, но если у вас во время тренировки встал …уй на какую нибудь пелотку, каторых в зале с палуголыми жопами очень …охуя, так уж и быть, можно падрачить в сартире, а патом продолжить тренирофку. Занемаца со стоячим …уем трудно. …уй будет мешать выполнять некоторые упражнения. Становую тягу, например или падъем штанги на бицепс. ..уйй будет цепляца за гриф штанги и не пазвалять палноценно тренироваца. Кстате многие пелотки ходют в зал, чтобы пакрутить жоппой и падцепить неопытново бодебилдера. Так, что если хатите ебаца – прихадите в зал. Там вас падцепют. Но ризультат ат такой тренирофки будет нулевой. Итак – вывод. На тренирофке надо тренироваца, а не ябаца. Только тогда будет результат. Вот.
Итак, вы патренировались удачно, избежав е..ли в зале, дрочки ..уя и жадных да ё..ли пелоток. Теперь вам надо отдохнуть до следущей тренировки, чтобы мышцы вырасли. Надо отдыхать и жрать. Чтобы расли мускулы, надо избегать фезического труда, типа там пагрузки гавна на машины, копания сортирных ям и асобенно дрочки ..уя, так как дрочка создает очень большую нагрузку на руки, и если вы будете тренироваца, а после непрерывно драчит ..уй, то вскоре у вас руки ослабнуть, станут тонкими и все сразу паймут, что вы непрерывно дрочите ….уй, занемаясь бодебилденгом. А вскоре вы не сможете занемаца бодебилденгом и дрочить …уй. Руки могут атсохнуть от переизбытка непомерной нагрузки и фсе будут на вас показывать пальтсом и говорить, что он занемался бодебилденгом, дрочил …уй и астался инвалидом.
Пить вотку и там пиво во время отдыха тоже не рекомендуеца. Алкоголь сжигает белок – основной кампанент мышцы. Лучше фсего спать до…уя. Спать и жрать.
Жрать надо много. Но не всё! Жрать надо мясо, куритсу, рыбу. Свенью жрать нельзя. Будет расти жир. Сало тоже незя! ( Я не помню среди чампионов па бадебилдингу хахлов). Хлеб лучше жрать черный. Яйтсы без желтков. Ваще питание -–это отдельная тема и зависит от индевидуальных асобеннностей арганизма. Главное, чтобы был нормальный стул. Это результат правильново питания. Качественое гавно – основа бодибилдинга. Гавно должно быть в меру вязким, не жидким и нетвёрдым и не должно пузырица. Обязательно, после того как пасерите, обернитесь и пасматрите на гавно. Оцените гавно. Куча должна быть конусообразная и не растекаца в стороны. Убедитесь, что в гавне не ползают глесты. Запешите в индивидуальный дневник бодебилдера свое впечатление о гавне и об отсутствии глестов. Запах гавна должен быть стойким и мощным. Наклонитесь над кучей, втяните ноздрями запах гавна и убедитесь, что он стойкий и мощный. Запешите в дневник впечатление о запахе гавна.
Возьмите рулетку. Измерьте кучу в ширину и в высоту. Занесите размеры кучи в дневник. Зачем? Всё очень просто! Размеры кучи гавна наглядно отражают мощь вашево организма, ево способность поглощать большое количество пищи и направлять её на рост мышц. Чем будут больше размеры кучи гавна, тем будут быстрее расти ваши мышцы.
Самое главное в петании бодебилдера это не абдристаца. Неправильное петание может привести к дресне в неподходящем месте и неподходящее время. Можно даже в зале абдрестаца во время поднятия тяжести, подскальзнуца на дресне и уронить на себя тяжесть, получив травму. Кроме того, непредсказуемая дресня приводит к потере мышечной массы через жопу и сводит на нет результаты длительных тренировок. Вот. Я знаю адного бадибилдера, который в деревне желая нарастить результаты, попил деревенского молочка и выдрестал три с лишним килограмма сваево веса. Кстати для желающих пахудеть просто так через жопу, магу предложить очень прастой способ. Выпиваете утром натощак стакан растительново масла. Эффект – потрясающий.
Хочу предостеречь еще аб одном падводном камне бодебилденга. Это АХТУНГ. В тренажорный зал нередко пад видом патренироваца заходют пидары, высматривая патенцыальную жертву в виде неопытново новичка. Если к вам в зале падруливает пад видом саветчика, типа там как правильно делать упражнение ..уй там знает кто незнакомый и ставит вас раком, желая показать новое упражнение а..уенно наращивающее мышечную массу, будте готовы ощутить в сваей жопе чужой ..уй а..уенной массы. Выберать вам – или паслать саветчика на ..уй, или встать раком. Будте бдительны.
Если вы готовы ко всему вышеизложеному, то песдуйте в зал завтра же. Тренируйтесь по указаной методике месяц, а дальше, если будет интересно, можно будет расказать о продвинутых методах тренирофки отдельно на каждую группу мышцов.

[Ghost Dog]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Ахахахахахах))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))

[kabanovsky]

Один день из жизни тренера.

Битва титанов

Никто не хотел сдаваться. Битва титанов продолжалась уже второй час: в нечеловеческом напряжении вздувались мышцы, саднило стертые ладони, звенели диски, безжалостно добавляемые на стонущий от перегрузок гриф (шутка ли - пять блинов с каждой стороны!). «Подстрахуй», - мужественным ломающимся баском прогудел «титан намбо уан». «Титан намбо ту» с готовностью вспрыгнул на страховочную платформу, с вызовом поглядывая по сторонам. Я уже знал, что сейчас произойдет. Оставалось только восхищаться методической изощренности ребят: в их-то годы своим умом дойти до такого... Пока один жал лежа, другой в это же время выполнял нечто среднее между становой тягой, шрагами и подъемами на бицепс, причем оба работали с одной и той же штангой! Что характерно, страхующий к концу подхода уставал гораздо сильнее - еще одно бесспорное доказательство большей энергоемкости становых тяг в сравнении с жимами лежа. «Хыть!»: действо началось. Ширина хвата юного атлета смело позволяла классифицировать упражнение как «разводка со штангой лежа». Десятки занимающихся завороженно наблюдали за методичным, мощным, неотвратимым движением вверх - вниз, вверх - вниз... «Надо же, какой гибкий парень - так работать тазом!» - восхищенно проговорил кто-то. В противоположность тазу, штанга, увы, почти не двигалась, так, может, сантиметров на 15. Наконец, издав утробный звук сомнительного происхождения, означавший, видимо, крайнюю степень усталости, «намбо уан» эффектно грохнул штангу на стойки. Тут же раздался новый звук, погромче. «Неужели в «отдых-пауза» работает парень, молодец какой!» - подумалось мне, но подняв голову, я увидел, что Мистер Гигантский Жим уже шлепает в мою сторону, подвывая от боли и орошая пол кровью «натурала» из прищемленной ладони. Отработанным до автоматизма движением я сунул ему аптечку: на сегодня с жимом лежа было покончено. К освободившейся штанге тут же выстроилась очередь за пятикилограммовыми «блинами».
Добро пожаловать, мадам

Мое внимание отвлекли сиплые звуки у двери, означавшие, по-видимому, интеллигентное покашливание. Две девушки бальзаковского возраста и рубенсовского сложения (это когда вялотекущий целлюлит придает неизъяснимую прелесть очертаниям) тщетно пытались привлечь мое внимание. «Кхм, кхм, молодой человек, а вот вы, наверно, тренер, да? Фу, какие ужасные железяки. И что, их еще и поднимать надо? У вас здесь одни мужчины, наверно, занимаются, да?» - спросила одна, с головы до ног оглядывая симпатичную девчушку, сосредоточенно выполнявшую выпады перед зеркалом. «Однозначно!» - веско брякнул я, проследив за направлением ее взгляда. Дамы растерянно переглянулись. «А вон же, вроде, девушка тренируется», - неуверенно пробормотала вторая. «Это не девушка, это Вася, он после операции», - скорбя всем телом тихо проговорил я. «Несчастный случай, знаете, прищемил гантелью и вот... Кстати, у вас нет случайно знакомого донора, может кто не пользуется, гм, инструментом, простите за прямоту, а тут у человека вся жизнь ломается», - прокричал я уже вдогонку стремительно удаляющимся «фитнесисткам», уносящим за собой стойкий табачный дух, интенсивность которого навевала мысли о непримиримой борьбе с колорадским жуком.
Яичная трагедия

Однако, пора было немного подкрепиться - я уже физически ощущал, как злобный Катаболизм начинает пожирать мои миофибриллы, гнусно отказываясь питаться подкожным жиром – соли ему, видите ли, в шпике не хватает... Развернув пакет с едой, я начал чистить яйца (уточнение для остряков - вареные и куриные!). В нос ударило сероводородом. «Яйца от курицы недалеко падают»,- только и оставалось пробурчать мне, вспомнив костлявую вонючку, приобретенную недавно в том же чудо- гастрономе. «Приятного аппетита!»- пропел ангельский голосок надо мной. Оторвавшись от горестной медитации над тухлым яйцом (6 гр. белка, 5 гр. жира, 70 ккал.), я увидел улыбчивую принцессу в облегающе-розовом с кусочком картона в хорошенькой ручке. «Абонемент вам на стол положить, да?»- спросила нимфа, страдальчески морща носик от всепроникающего яичного аромата. «О, майн готт!!! Ну я «попал», а! ну что за идиот, елки-палки! Скунс недоношенный!»- я почувствовал, как от стыда начинают гореть уши. «Д-да, да, конечно»,- выдавил из себя я, старательно разглядывая узоры тренерского стола, испытав огромное облегчение, когда принцесса продефилировала в зал.

«Здорово, Тренер Чемпионов с 1975 г. ( год моего рождения)!- энергично проорал Серега, входя в зал. -Ты чё такой красный, опять, небось, никотиновой кислоты обожрался?» Не дожидаясь следующего вопроса про запах, я стремительно схватил злополучный кулек и вынес его в туалет.
Снова в деле

Возвращаясь, я уже подходя к двери зала, услышал характерные звуки, перепутать которые было невозможно ни с чем: «И-эх, дзын-нь, бамц! и-эх, дзын-нь, бамц!» - Блочный Силач был снова в деле. Категорически избегая штанг и гантелей, этот потный дядя два-три раза в неделю наводил ужас на «чайников» и тихую тоску на тренеров, выставляя максимальный вес на блочных тренажерах и дергая рукояти и валики всем, чем можно – от ушей до хвоста, так, что изолирующее упражнение вроде разгибания ног для квадрицепсов превращалось в базовое ДЛЯ ВСЕГО ТЕЛА!!! Неумолимая гипертрофия ушей была налицо... Как там было с хвостом - история, к счастью, умалчивает. Судя по внешнему виду, единственное, что у него росло от такой методики, кроме ушей - это волосы на ногах: можно было заплетать такие дредды, увидев которые, Децл заплакал бы и побрился наголо. Порванные тросы, продавленные сиденья и белые солевые разводы на обивке тренажеров - спорт не знает компромиссов! Всякий раз, грустно разглядывая кристаллики соли, выпаренные из волосатой фигуры Силача, я отчетливо представлял себе трагедию высыхающего Аральского Моря... Однажды мне все же удалось застать Властелина Колец... Тьфу! Повелителя Блоков под штангой: немилосердно долбя грифом в грудку, он раз восемь выжал лежа 60 кг, и, видимо, решил, что не мужское это дело - штангу поднимать. Я все же решил для очистки совести подойти и предложить ему чуть помедленнее опускать вес, и, вообще, поаккуратнее обращаться с тренажерами - Силач как раз отдыхал от трудов праведных, не слезая, естественно, с рабочего места. Мягко и ненавязчиво я изложил свою просьбу. Тщетно: мозг атлета, видимо, все еще по инерции посылал нервные импульсы к мышцам - голубые, как яйца дрозда, глазки с отсутствующим выражением смотрели сквозь меня, хотя голова ритмично покачивалась вверх-вниз демонстрируя рефлекторное согласие с собеседником.

Махнув рукой на это бесперспективное занятие, я отправился на обход зала - народ прибывал с катастрофической скоростью: подготовка к пляжному сезону началась.
Книга джунглей

«А вы не подскажете, какое упражнение мне можно еще сделать на ноги?» - неожиданно прозвучал вопрос откуда-то сверху. В религиозном экстазе пред гласом небесным я бухнулся на колени и скороговоркой забормотал: «Да убоится квадрицепс приседаний паче экстензий, а бицепс бедра - становых тяг паче сгибаний ног, да не смежатся вежды атлетныя во страхе и унынии пред штангою нагруженною, ибо сие есть истина...», - тут мой взгляд упал на нервно пошевеливающиеся в такт моей проповеди пальцы ног 47 размера в пляжных сланцах, явно разрушавшие ауру торжественности и благолепия. Поняв свою ошибку, я резво вскочил на ноги и деловито заговорил , не давая юному акселерату опомниться от удивления: «Так, так, на ноги, говоришь... А какие упражнения ты уже сделал? Выпады??? В тапках???» - я с ужасом посмотрел на загибавшиеся от древности книзу когти «вьюноши», а-ля «Шер-хан на тропе войны!» Лихорадочно озираясь, я поискал глазами следы жизнедеятельности умельца, но покрытие, к счастью, не пострадало. «Ну так чё мне еще-то сделать?» - нетерпеливо переспросил Шер-хан. «Бег с барьерами, 3х110, до «отказа»», - машинально ответил я, следя взглядом, как телепузик лет шести радостно взмывает и опускается вверх-вниз, повиснув на рукояти верхнего блока. «Вот уж кто по-настоящему «качается»! - отстраненно подумалось мне. Папа телепузика стоял рядом, умиленно глядя на летчика-испытателя.
Женские тренажеры

Из оцепенения меня вывело легкое постукивание по плечу: «Слышь, там вроде тебя дожидаются». Обернувшись, я увидел у входа двух изысканных леди, нервно переминающихся с ноги на ногу. Остановившись на расстоянии двух метров от них (ближе не мог – ядерный парфюм просто валил с ног), я вежливо поинтересовался, в чем дело. «Скажитсе, э-э, юноша, а у вас есть-с женские(!) тренажеры?» Оскорбившись снисходительным «юноша» (пубертатные прыщи, юношеский максимализм, неумеренный онанизм и пр., и пр.) и озадачившись философской глубиной вопроса, я даже не сразу сообразил, что ответить благовоняющ..., в смысле, благоухающим созданиям. «Дорогая, я же говорила тебе, что бодибилдинг - от слова «дибил», а ты спорила», - раздраженно проскрипела одна. «Так вроде, дебил через «е» пишется», - неуверенно пробормотала вторая. Я сразу же проникся горячей симпатией к эрудитке. «Есть, конечно есть женские тренажеры», - заискивающе пролепетал я, тыча гипогликемическим пальцем в сторону скакалок и обручей. «Маладой че-эк, вы чё, издеваетесь!» - пророкотала бодибилдероненавистница. «Хотите, чтобы я втиснулась в это колечко?!» - потрясая жалобно дребезжащим обручем, возмутилась она. «Фигур в обруч нэ влазит? Вах, слюшай, дарагой, зачэм портить такой хароший фигур, э?», - голосом Жорика Вартанова внезапно выпалил я. Неожиданно удовлетворившись комплиментом, дамы величественно удалились, оставляя вмятины от шпилек в половицах настила.
Творожный аутотренинг

Народу в зале слегка поубавилось. Пользуясь передышкой, я ринулся к заветному ящичку тренерского стола с едой. Безуспешно прячась за стол и бормоча мантру «вкусно, вкусно, вкусно», торопливо запихал в себя четвертую за сегодняшний день пачку творога. Прислушался к внутренним ощущениям. Самовнушение явно не помогало: творог неудержимо рвался обратно. Наверно, мантра была плохая. В следующий раз попробую «ням-ням».
Родственник

«Слышь, братан, я...» - прогудело у меня над самым ухом. От неожиданности я дернулся, ткнувшись локтем в большое и мягкое. Новоявленный родственник, не ожидая от меня такой прыти, тоже дернулся в стиле «электрик-буги». Меня задело за живое («живое», кстати, потом болело дня три...). Я прошелся вокруг братана «лунной походкой» и сел на шпагат в прыжке, кожей чувствуя, как там, за океаном, Майкл Джексон беспокойно заворочался в гро... в своей кислородной барокамере. «Не, мы тут танцевать будем, или побазарим сначала?» - несколько нервно осведомился «родственник», совершенно чуждый высокому сценическому искусству. «Конечно, побазарим», - готовно согласился я, чувствуя свое хореографическое превосходство, - «Сними меня со шпагата, пожалуйста».

«Итак, в чем проблема?» - отряхнувшись, поинтересовался я. «Короче, мне вот ЭТО надо убрать», - нежно похлопывая себя по животу размером с небольшой дирижабль, пробасил Братан. Учитывая размеры свалившейся на меня катастрофы, я попытался образумить несмышленыша: «Ты знаешь, НАСТОЯЩИЙ пресс должен быть похож не на стиральную доску, а на стиральную машину!» - «Гы. Смешно. Типа.» - грустно ухмыльнулся родственник. «Вот ты сам сколько занимаешься?» - строго спросил он, оценивая мое тщедушную тушку взглядом профессионального мясника. «Почти двенадцать лет», - робко пробормотал я, максимально вдохнув и стараясь принять самую выгодную позу. «Ну вот, я чё-то типа такой фигуры хочу», - небрежно бросил Братан. «К лету успеем, нет?» - «Какой базар, братан! - наконец я нашел нужный стиль общения. - Ща я те телефончик пластического хирурга черкну, это, типа, тоже реальный тренер, только он все быстро делает.» - «Во-во, мне и надо быстро», - обрадованно закивал родственник, - «Я уже и плавки купил, в магазине для «качков».
Три богатыря

Спровадив будущую Звезду Пляжа, я облегченно вздохнул, но, увы, рано: ко мне уже направлялись вразвалку «три богатыря» лет семнадцати с выражением на лицах «ваще-томывсесамизнаемнонавсякийслучайспросим». «А вот на ПИК ВНЕШНЕЙ ГОЛОВКИ БИЦЕПСА какое упражнение лучше делать?» - без предисловий обратился ко мне, похоже, самый опытный из них крепыш с мужественной татуировкой головы тигра на пресловутой внешней головке бицепса. Поскольку сам бицепс находился еще в эмбриональном состоянии, то и тигр выглядел как-то неубедительно: котенок-дистрофик в стадии ремиссии. «Дружок, тебе надо еще над общей массой поработать, а потом уже думать о разных пучках и головках», - стараясь не травмировать детскую психику, мягко сказал я. «Это чё, значит, сколько подходов надо делать?» - поинтересовались стоящие в сторонке коллеги крепыша. «Мы вот пять подходов со штангой делаем, потом пять на этой, как ее, скотской лавке...» - «Вы хотели сказать, скамье Скотта», - перебил я. «Ну да, я и говорю, на этой... доске скота, потом сидя с гантелями пять подходов, потом...

«Все, все, ребята, я понял, можете не продолжать. Я ведь вам показывал месяц назад начальный комплекс упражнений?» - «Ну, показывал...» - неохотно проворчал крепыш. «Ну и ...???» - закипая вопросил я. «Да чё, фигня все это - вся тренировка всего час, мы даже не устали!» - «Грузчиком иди работай, там устанешь!» - раздраженно буркнул я. Парни отошли в сторонку держать совет. Из доносившихся обрывков разговора было ясно, что престиж этой редкой профессии необычайно вырос в глазах молодых атлетов, и лишь один из них слабо возражал против подобного трудоустройства, мотивируя это тем, что он ни разу в жизни не видел массивного, рельефного и проработанного грузчика.
Авиатор и телепузик

Чем закончилось совещание профсоюза потенциальных грузчиков узнать мне не удалось: стесняясь и потея молодой человек, в профиль до боли напоминающий букву «Г» спросил, как накачать «закрылки». Подумав, что ослышался, я переспросил. «Ну, эти, «закрылки» по-моему называются, да?» - неуверенно повторил он, тыча пальцем куда-то в основание шеи. Задержавшись взглядом на тощих нижних конечностях, уныло болтающихся в шортах «авиатора», я подумал, что шасси тоже явно требуют ремонта, но вслух сказал: «Там, куда вы показываете находятся трапециевидные мышцы, а вы, наверное, имели в виду широчайшие, их иногда называют «крылышками», они хорошо развиваются тягами на верхнем блоке, пойдемте, я покажу.» Не тут-то было: на тренажере все еще барахтался телепузик, впрочем, уже без былого энтузиазма. «Вот, блин, коллеги-летчики встретились!» - с досадой подумал я. «Слезай, деточка, тебя же вырвет», - увещевающе начал я. «А ты налей и отойди!» - звонко крикнул «деточка», воспитанный на ТВ-рекламе. Вокруг заржали. «Мальчик, ты слезешь или нет, другим же тоже заниматься надо!» - возмутился Авиатор. «Не могу, меня папа лямками привязал, чтобы я не упал» - радостно завопил телепузик, дрыгая ногами. «А где твой папа?» - хором спросили мы. «Вон он в углу с какой-то тетей разговаривает», - мигом «засветил» мальчуган вероломного папу. Сняв кистевые ремни с посиневших лапок, я со злорадством увидел, как телепузик пушечным ядром просвистел ломать папины внебрачные знакомства.
Благородная отрыжка

«Скажите, а на тренировке можно пить или нет?» - интеллигентно подступился ко мне солидный мужчина, - «а то вот я пью, пью, а мне все хуже и хуже, как тому лосю из анекдота, впрочем, хе-хе, о чем это я...» Как бы в подтверждение своих слов он три раза икнул и дважды рыгнул, настолько интеллигентно, насколько это было возможно. В воздухе ощутимо запахло «Спрайтом» с примесью желудочного сока. «Имидж ничто! Не дай себе засохнуть!» - бодро выпалил я. «Но это же совершенно удивительно! Как вы догадались, что я пил именно «Спрайт»? - в возбуждении вскричал Гурман. «Професьон де фуа, меа кульпа, короче, мастерство не пропьешь!» - самодовольно провозгласил я. «Хотя вообще, я бы посоветовал вам пить чистую негазированную воду.» «Но это же невкусно!» - пробулькал Гурман, тщетно подавляя в себе физиологические звуки. Мне вдруг вспомнилось: «Девушки, а вы что пить будете, водку или пиво? - Ой, даже и не знаем, все такое вкусное!» Я собрался поделиться секретом вкусной и полезной тренировки с Гурманом, но он уже грустно брел к своему двухлитровому «Спрайту», слегка подпрыгивая от сотрясавщих его приступов икоты и отрыжки.
Чип и Дейл спешат на помощь

Нет, все-таки мультик «Чип и Дейл спешат на помощь» явно про меня: трогательно худенькая Гаечка килограммов сорока пяти беспомощно топталась возле тренажера для жима ногами, на который какой-то му... мужчина навешал блины по 50 кг и не убрал, му... нехороший человек! «И хоть бы одна зараза помогла девушке», - возмущенно думал я, спеша на выручку.
Руки не для скуки

«Зараза», кстати, сидела рядом и исступленно терзала костлявые предплечья крошечной штангой, не видя ничего вокруг. На руках «мистера Предплечье - 2015» (раньше-то явно не накачает!) почему-то были вязаные перчатки с пупырышками для сельскохозяйственных работ. Обрезанные пальцы пикантно довершали картину «Возвращение кота Базилио». Я был заинтригован. Сняв блины с тренажера, я подошел к Базилио. «Мерзнешь, что ли?» – кивая на шедевр высокой сельской моды, сочувственно спросил я. «Да не, так удобнее просто, и мозолей не будет», - уверенно заявил атлет. «А-а, ясно...» - понимающе протянул я. «Слушай, я вот как раз хотел спросить, - начал Базилио, - Что-то я предплечья качаю, качаю, а хват все равно слабый, кисти не держат и все, может подскажешь какое-нибудь упражнение?». «Какой разговор, конечно! - ободряюще сказал я. - Есть одно супер-упражнение, помогает 100%, называется «Снять Варежки»! Схема выполнения: 1х1, обязательно попробуй.»
Евклидова геометрия

Я огляделся. Относительное затишье в зале показывало, что я вполне успею выпить порцию протеина. Засыпав порцию порошка в приготовленную воду, я хорошенько потряс шейкер. От сильной вибрации заболела голова: я всегда знал, что спорт - профессия повышенного риска. На пятом глотке я, скосив глаза, боковым зрением увидел, что ко мне приближается, нежно покачивая бедрами, ах... та самая, в розовом... Я поперхнулся, и протеин белым ручейком потек у меня из носа, опровергая теорему о том, что параллельные прямые не пересекаются. Заметив мою аварию, Принцесса тактично отвернулась и с преувеличенным вниманием стала читать правила техники безопасности на стене.
Занимательная анатомия

Я кое-как почистил перышки, не по назначению израсходовав почти рулон туалетной бумаги «Попкина Радость», и с фальшивой бодростью в голосе осведомился, чем могу быть полезен. «Хочу вашу попу,» - обезоруживающе прямо сказала нимфа. «А я – вашу. Давайте дружить домами,» - без запинки предложил я. «Ой, извините, я хотела сказать, хочу попу как у вас, я вот тут за вами понаблюдала...». - М-да, плохи мои дела: пора переходить на гакк-приседы, ну их, эти глубокие приседания... не думал, что доживу до такого позора, - с горечью пронеслось в голове. Видя, как омрачилось мое лицо, Принцесса поспешила меня успокоить: «Да чего вы расстраиваетесь, радоваться надо, а вы...» Ну что ж, надо так надо. И радостный и просветленный, я повел девушку к зеркалу учиться делать выпады, изо всех сил подавляя бессознательное желание прикрыть эту... самую... gluteus muscle ладонями, которых, впрочем, все равно бы не хватило.
Эпилог

...закатное солнце золотило поникшие, казалось, от усталости, стальные плечи тренажеров; жизнерадостные матьки, перемежаемые диким ржанием, доносившиеся из мужской душевой, настраивали на сентиментально-романтический лад. «А может, это и есть простое человеческое счастье?» - сдуру ляпнул внутренний голос. Закончился еще один день.
Дмитрий Кононов.

[SSF]

Читал эту статью в "Железном мире". В реальности всё это одновременно и грустнее и смешнее.

[kabanovsky]

Я читалкофепил, так из ноздрей блин чуть не полилось, блин (IMG:style_emoticons/default/ahaha.gif)