Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Hardgainer.RU _ Болталка _ Юмор

Автор: Аленка Dec 15 2005, 09:03

Поделимся? hah.gif

Корреспондент у качка берет интервью:
= Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
= Ха! Так это Вам только кажется, что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

Автор: Pahaatlet Dec 15 2005, 09:21

После очередной победы на первенстве Украины среди юниоров один из украинских спортсменов отобрался в юниорскую сборную страны. Времени к международному (не уточняю по понятным причинам) первенству оставалось мало, а поднять хотелось ох как много, и спортсмену пришлось применять средства "способствующие наращиванию мышечной массы и силы". Буквально за два месяца вес спортсмена вырос на 21кг. Он никак не мог привыкнуть к своим новым габаритам, и тут как назло, возникло следующее неудобство.

Дело в том, что после похода в туалет по-большому он не мог самостоятельно вытереть себе ... там. Так что тренеру пришлось подмывать его из брандсбойта (благо такой имелся). Ближе к старту он начал снижать вес к соревновательному. И когда вес упал на 6 кг. спортсмен сам успешно справлялся с этой задачей. Он зажимал туалетную бумагу в руке, упирался локтем в стену, зад приближал к руке и ...

Жертвы были принесены не зря. Выступая на международном первенстве спортсмен победил с отличной суммой.

Автор: Илья Dec 15 2005, 09:44

Цитата(Pahaatlet @ Dec 15 2005, 09:21)
После очередной победы на первенстве Украины среди юниоров один из украинских спортсменов отобрался в юниорскую сборную страны. Времени к международному (не уточняю по понятным причинам) первенству оставалось мало, а поднять хотелось ох как много, и спортсмену пришлось применять средства "способствующие наращиванию мышечной массы и силы". Буквально за два месяца вес спортсмена вырос на 21кг. Он никак не мог привыкнуть к своим новым габаритам, и тут как назло, возникло следующее неудобство.

Дело в том, что после похода в туалет по-большому он не мог самостоятельно вытереть себе ... там. Так что тренеру пришлось подмывать его из брандсбойта (благо такой имелся). Ближе к старту он начал снижать вес к соревновательному. И когда вес упал на 6 кг. спортсмен сам успешно справлялся с этой задачей. Он зажимал туалетную бумагу в руке, упирался локтем в стену, зад приближал к руке и ...

Жертвы были принесены не зря. Выступая на международном первенстве спортсмен победил с отличной суммой.
*

Смешно, но струдом верится, сумоисты за 200кг. и всё удаётся, а откуда такие подробности

Автор: Илья Dec 15 2005, 09:58

А я был свидетелем такого конфуза, человек делал становую тягу и ... правильно " перданул" (извиняюсь за такое слово) все кто был свидетелем конечно сделали вид что ничего не было, но исподтишка улыбались, а он молодец знаете что ответил,-трубу прорвало-,все смеялись (в том числе и он ) так что музыку заглушили!

Автор: Аленка Dec 15 2005, 10:10

Соревнования по пауэрлифтингу. Все резко начинают худеть, чтобы влезть в свои категории. Один фирмач присел на лимоны и парилку, ему с 82й попасть в 75ю. Соревнования проходили 2 дня. Когда же он пришел на взвешивание, ему :"Молодой человек, а ваша категория вчера закончила выступать!" Перестарался бедняга! Дошел до 67.5 crazy.gif

Автор: Bitok Dec 16 2005, 01:08

ДНЕВНИК КАЧКА Версия для печати

1. Фильм с Арнольдом
Сегодня с пацанами посмотрели фильм *** с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.

Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.

Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым. Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.

2. Домашние тренировки

Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки.
За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, но с красивой
наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает.
Я понял, что этот протеин специально для бецепса.
Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс.
Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше.
Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.
Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?..
Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.

Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.

Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.

3.Качалка

Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.

Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге - оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстрахуй". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо.
В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.

Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.

Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс.
Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие
мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.

4.Другая качалка: натурал

Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине - это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь.
Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.

Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.

Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.

На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и
обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.

Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.

5.Конфа

Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи.
А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву.
Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.

6.Химик

Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого...
Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда - может быть, с химией я стану сильным через пару недель?
Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался.
Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.

Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять.
Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.

Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее.
Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.

Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.

Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.

Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.

Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто.
Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.

Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь.
С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются.
Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой!
В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом

7. Новый путь.

Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во.
Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть.

Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.

Автор: Pahaatlet Dec 16 2005, 15:46

Как-то МСМК по пауэрлифтингу спросил у тренера :
- Шеф, вы как относитесь к электростимуляции мышц?

Тренер старый тяжелоатлет, очень консервативных взглядов на методику тренировок отвечает:
- Также, Саша, как к онанизму.

Автор: Аленка Dec 16 2005, 23:25

Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.

Автор: Nils Dec 17 2005, 17:37

Конечно шутка старая,но мне оооооченб нравится.


Книга «Бодибилдинг без границ». Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?». И самый популярный вопрос – «Чё?»

Автор: Аленка Dec 17 2005, 19:55

"Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист - профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении wink.gif"

Автор: Аленка Dec 17 2005, 19:56

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Автор: Виктор Трибунский Dec 17 2005, 21:47

Буквально час назад родился анекдот. Может, немного не в тему, но не могу не поделиться.

Вопрос к нам с сыном (как вы понимаете, от женщины), пока мы занимаемся нашими компами:

- Что делаете?
- Устанавливаем Виртуальную Машину Java.
- Понятно. А руль у нее есть?
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Аленка Dec 17 2005, 22:30

Цитата(Виктор Трибунский @ Dec 17 2005, 21:47)
Буквально час назад родился анекдот. Может, немного не в тему, но не могу не поделиться.

Вопрос к нам с сыном (как вы понимаете, от женщины), пока мы занимаемся нашими компами:

- Что делаете?
- Устанавливаем Виртуальную Машину Java.
- Понятно. А руль у нее есть?
biggrin.gif  biggrin.gif  biggrin.gif
*


hah.gif пятый цилиндр? в виртуальной машине? aaevil.gif

Автор: Аленка Dec 17 2005, 22:33

Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!

Автор: Аленка Dec 18 2005, 18:59

Встречаются две давние подруги, и одна жалуется:
- За последние месяцы я так поправилась, и всё потому, что доедаю ужин за мужем, завтрак за детьми, а тут ещё племянничек нагрянул!
На что другая отвечает:
- А ты купи свинью!
- Что ещё и за свиньёй доедать?!

Автор: Hardgainer Dec 18 2005, 19:23

Цитата(Bitok @ Dec 16 2005, 01:08)
ДНЕВНИК КАЧКА  Версия для печати


пожлста, не надо постить такие длинные истории сюда. к тому же, анекдот очень древний и всем давно известный. в будущем потру aaevil.gif

Автор: Аленка Dec 18 2005, 20:02

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Автор: Pahaatlet Dec 28 2005, 00:53

Прапорщик в военном училище читает условие задачи: "Пусть на поле боя кол-во танков равно Х, нет маловато пусть будет У".

Автор: Аленка Jan 12 2006, 11:03

На кардиотренажерах стоит весовое ограничение - 100кг.

Приходят в зал 2 тетки, ну очень круглые...
целятся на беговую дорожку...
Издалека так, тихонечко говорю "Милые дамы, Вы меня конечно извините, но понимаете ли, производителем предусмотрено то-то и то-то." и рассказываю, что дорожка более 100 кг не выдержит. В конце спрашиваю не хотят ли они взвеситься? Те отвечают "Да Вы что? Мы столько не весим! Зачем взвешиваться? Всё ОК."

Одна встала на дорожку... скрип, треск и... полотно дорожки проваливается на пол вместе с теткой!!!
Тишина! blink.gif "ЭТО У ВАС ДОРОЖКИ ТАКИЕ!!!" З А Н А В Е С...

зы: Дорожку жалко, новая была sad.gif

Автор: Bitok Jan 17 2006, 23:26

Паша, это уже былоsmile.gif

Автор: Pahaatlet Jan 17 2006, 23:48

Вот что сессия с людьми творит.

Автор: Bitok Jan 18 2006, 00:04

И не гвори smile.gif Остался последний экзамен.,..

Автор: Pahaatlet Jan 18 2006, 14:17

Цитата(Bitok @ Jan 18 2006, 00:04)
И не гвори smile.gif Остался последний экзамен.,..
*

Я свой последний только что сдал.

Автор: Dycedarg Jan 18 2006, 15:53

Перескажу историю, которую рассказал мне один знакомый.
"Сегодня отзанимался и пошел в раздевалку. Зал маленький и она у нас
одна, переодеваются юноши и девушки по очереди, меняя на двери картинку. Мне
обычно не сильно интересно - видит ли кто-нибудь из зала цвет моих
трусов, поэтому я дверь не закрываю, естественно, когда нет девушек.
Так было с сегодня. Но не успел я повесить майку на стул, как в
раздевалку влетела девушка. Ну а мне после тренеровки абсолютно было
наплевать и я совершенно равнодушно ковырялся в сумке.
Обычно девушки вылетают назад с такой же скоростью, как и залетают. Но
эта спросила: вы не возражаете, если я тоже. Я не возражал. Уже почти
оделся. Тут раздался испуганный голос: пожалуйста не оглядывайтесь
минутку. Меня это, конечно, слегка заинтересовало, но как человек
культурный я стерпел smile.gif Потом выслушал спасибо, мол все пучком и пошел
из раздевалки. Я переодевался минут 5. Открываю дверь, переодетая
девушка виднеется в раздевалке за моей спиной, ее видит весь зал. Дальше собственно сабж.
Человек 10 парней с отвисшими челюстями смотрели на меня со всего зала.
Один сказал - так туда же девушка заходила и показывает пальцем на
картинку на двери."
hah.gif

Автор: Pumper Jan 19 2006, 23:37

Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?
Качок: Да не...весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал....smile.gif

Автор: Rinat Jan 20 2006, 15:10

aaevil.gif
Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.
Попробуйте "степ-аэробику с кошкой".
Шаг 1: наступи на кошку.
Шаг 2: сойди с кошки.
Шаг 3: наступи на кошку.
Шаг 4: сойди с кошки.
Повторяй это движение 45 минут, либо пока хватит сил. Для увелечения нагрузки можно использовать двух кошек.

Автор: Bitok Jan 20 2006, 15:36

Rinat, сдается мне что я это уже видел. Это из MH'a по ходу?

Автор: Bitok Jan 21 2006, 01:27

Фотография , сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще , порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть.. http://voffka.com/archives/krokodila_zagrizli.jpg

Автор: Bitok Jan 21 2006, 17:52

ААААААА! Я закрыл сессию! bis.gif

Автор: Аленка Jan 21 2006, 19:23

poz.gif poz.gif poz.gif

П Р Я З Д Р Я В Л Я Ю !!!

Зы: А юмор в чем?

Автор: Bitok Jan 22 2006, 01:23

Да я просто не хотел новый топик делать, а здесь это и так ни кому не помешает. Просто эмоций было много. А еще я сегодня потренировался классно. Швунг в предпоследнем подходе еле еле 5 раз сделал. Думаю ну все, в последнем я свалюсь, а 5 раз еще сделаю. В итоге подошел и рыча начал подход.... 9 раз толкнул aarambo.gif

Автор: Аленка Jan 22 2006, 16:20

Вернемся к теме?

http://ziza.ru/2005/11/03/pro-zaica.html

Автор: Аленка Jan 22 2006, 22:15

Чет я заблудилась???? wacko.gif

Автор: Pumper Jan 22 2006, 22:38

Цитата(Аленка @ Jan 22 2006, 22:15)
Чет я заблудилась???? wacko.gif
*


Но смешно всеравноsmile.gif

Автор: Аленка Jan 22 2006, 22:45

http://alechka.mylivepage.com/file/?fileid=57

теперь попала...

Автор: Skif Jan 24 2006, 00:02

Еще один бородатый анекдот.

Разговор в раздевалке:
- Это ты вчера в зале качался?
- Я, а что?
- А почему качели за собой не убрал?

Автор: Аленка Jan 24 2006, 20:50

Севастополь. Два накачаных братка стоят у большого памятника с надписью "Слава русским морякам!".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой мощный памятник морячкам отгрохал!

Автор: Skif Jan 25 2006, 00:08

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Автор: Аленка Jan 26 2006, 10:09

Пожелания:
Желаю иметь вам то, что имеют те, которые имеют нас.

Автор: Nils Jan 28 2006, 10:38

Skif, реальная тема о температуре...я долго угорал...даже в избранное себе добавил.Респект smile.gif

Автор: Rinat Jan 28 2006, 14:05

Тост:
В 20 лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
В 30 лет мужчина подобен балалайке - настраивает две минуты, а играет два часа.
В 50 лет мужчина подобен гитаре - настраивает два часа, а играет две минуты.
В 60 лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
Так выпьем за мужчин, которые играли бы до самой старости на всех инструментах.

Автор: Bitok Jan 28 2006, 22:51

http://voffka.com/archives/2006/01/26/024074.html

Автор: Аленка Feb 1 2006, 20:18

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!

Автор: Аленка Feb 1 2006, 20:51

Женщина приходит к гинекологу:
- Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки...
- В чем конкретно это проявляется?
- Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого х**.

Автор: Аленка Feb 1 2006, 20:57

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

зы: из песни слов не выбросишь...

Автор: Аленка Feb 1 2006, 21:07

На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

Автор: Аленка Feb 1 2006, 22:29

(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается)
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!

Автор: Аленка Feb 6 2006, 22:18

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Автор: Bitok Feb 8 2006, 23:57

http://voffka.com/archives/2006/02/08/024438.html#more

Лежал кверху лапками biggrin.gif

Автор: Аленка Feb 10 2006, 17:31

ГАИшники проезжают мимо приткнувшейся к обочине «девятки» с включенными стоп-сигналами и задранными вверх и капотом и багажником и, заинтригованные диковинной картиной, тормозят. Выйдя из машины, осторожно приближаются к объекту и видят за багажником здоровенного качка, который сосредоточенно выполняет концентрированные подъемы гантели в наклоне.
- Парень, а, ты че делаешь?
Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:
- Бицепс.
Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.

Автор: Аленка Feb 10 2006, 17:34

Признавшись своей подруге в любви, один бодибилдер в чувственном порыве произнес:
- Я ради тебя могу: даже...даже...: Даже тренировку пропустить!!!

Культуристы способны на глубокие чувства.

Автор: Аленка Feb 10 2006, 17:37

Как-то раз один культурист прогуливался по берегу моря и заметил выброшенную волнами бутылку. Бутылка была старая, облепленная водорослями и ракушками. Когда он открыл пробку, из бутылки выскочил могущественный Дух Возможностей.
- Спасибо за освобождение, - поклонился Дух. – В благодарность я исполню три твоих желания. Проси чего хочешь.
Культурист почесал затылок и ответил:
- Хочу новую спортивную машину.
В то же мгновенье рядом встал ярко-красный навороченный “Понтиак” с ключами и документами на его имя.
- Класс! – сказал культурист. – А теперь давай мне красивую и верную жену!
Моментально в машине возникла очаровательная девушка с обалденной фигурой.
- А вообще-то, знаешь, чего я хочу больше всего на свете? – задумчиво вздохнул культурист. – Я хочу стать самым великим спортсменом в мире. Но, к сожалению, я знаю, что даже ты никогда не сможешь мне в этом помочь.
- Воля твоя, - кивнул Дух.- Я никогда не смогу тебе в этом помочь.

Автор: Аленка Feb 10 2006, 20:38

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."

Автор: Аленка Feb 10 2006, 21:05

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Автор: Bitok Feb 11 2006, 21:49

http://tanekene.livejournal.com/32203.html

Автор: Аленка Feb 18 2006, 11:07

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Автор: Kat Feb 19 2006, 13:59

В детство нельзя вернуться - в него можно только впасть wink.gif
(Николай Фоменко, "Русское радио")

Автор: Kat Feb 19 2006, 15:28

Пока семь раз отмеришь... кто-то уже отрежет biggrin.gif
(Николай Фоменко, "Русское радио")

Автор: Аленка Feb 19 2006, 20:47

Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Местами стать бы Гулливером.

Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным....

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор..

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного уран.

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу. hah.gif

Автор: Аленка Feb 21 2006, 19:50

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит Ваш муж холостяк.


Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.


Два англичанина игpают в гольф. Мимо пpоезжает катафалк. Пеpвый снял
головной убоp и пpоводил взглядом автомобиль. Втоpой оценил:
- О, ты пpоявил большое уважение.
- Да, она была мне хоpошей женойsad.gif((.

Стаpый чукча, умиpая, пожелал быть похоpоненным в моpе.
Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу...

Автор: Аленка Feb 23 2006, 00:27

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких камудов, как ты, папа

Автор: Аленка Feb 23 2006, 00:44

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."


- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Автор: Анцифер Feb 26 2006, 12:28

открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде biggrin.gif

Автор: Аленка Feb 28 2006, 22:22

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:
"Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии."

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании.Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

Как Бог обучал Адама геометрии...
- Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!

Автор: Аленка Feb 28 2006, 22:28

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр!!!

Автор: Анцифер Mar 5 2006, 22:04

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные

Автор: Аленка Mar 8 2006, 13:45

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:

- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
***********************************************

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?" ahaha.gif

Автор: Анцифер Mar 8 2006, 21:07

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Автор: Анцифер Mar 8 2006, 21:08

Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.


В следующем выпуске программы "Фактор страха" мужчин ждет новое
испытание - взятие мазка из уретры...

Автор: Kat Mar 11 2006, 18:10

Шаг вперед иногда бывает результатом пинка под зад. biggrin.gif

Автор: Анцифер Mar 12 2006, 15:02

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

1.Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
2.На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
3.А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
4.Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
5.Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
6.Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
7.А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
8.Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
9.А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
10.Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
11.А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
12.Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
13.Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
14.А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
15.А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
16.О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
17.Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
18.Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
19.А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
20.А вы доверяете рекламе о прокладках?
21.А в туалете у вас специально обои коричневые?
22.Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
23.А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
24.Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
25.Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
26.Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Автор: Rinat Mar 21 2006, 11:40

На пляже стоит культурист и поигрывает прессом. К нему подходит тучный мужчина и спрашивает, показывая на пресс:
- Что это у тебя?
- Пресс! - гордо отвечает тот.
Мужчина достаёт из кармана пачку долларов и говорит:
- Вот это пресс, а у тебя болезнь какая-то.

Автор: Rinat Mar 23 2006, 16:07

Девушка просыпается утром, подходит к окну. Видит на дереве, стоящего напротив окна, медведя. Она бежит к телефону и звонит в "Службу спасения".
На вызов является здоровый детина с бультерьером.
- Здравствуйте, меня зовут Гена, а мою собаку Кифирчик. Будем действовать по отработанной схеме. Я Вам даю ружьё, встаёте у окна. Я лезу на дерево, сбиваю медведя на землю. Кифирчик подбегает к медведю, хватает его за яйца и оттаскивает в зоопарк. Вам всё ясно?
- Да. Но зачем мне ружьё?
- Если с дерева упаду я, НЕМЕДЛЕННО стреляйте в Кифирчика.

Автор: Анцифер Mar 26 2006, 15:15

Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! biggrin.gif


Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое@емся...

Автор: Poker Jun 12 2006, 07:07

http://onliner.ws/2006/06/08/zverenkit__otbornoe.html

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса.

Автор: Andor Sep 30 2006, 20:55

Идёт качёк качается-вздыхает на ходу-Ой метан кончается,сейчас я упаду. wacko.gif

Автор: Hardgainer Nov 8 2006, 21:28

меня вчера порадовал один "эксперт" на одном из форумов

вопрос:
подскажите пожалуйста как накачать нижние мышцы преса и мышцы тропеции?
(орфография автора)

ответ:
Нижние мышцы пресса - качаются как обычное тока под наклоном. Тропеция - качается жимом стоя.


интересно какие это нижние мышцы пресса и где они расположены? и под каким наклоном их надо качать? is_good.gif
а а про жим для трапеций без комментариев laugh.gif

Автор: crazy_digger Nov 9 2006, 06:32

А жим гантелей сидя разве не качает трапеции, когда пытаешься максимально опустить гантели? Насчет пресса, видимо автор говорил о нижней части пресса. Эксперт конечно порадовал, но может он телепат и знает что творится в голове у спрашивающего ahaha.gif

Автор: Hardgainer Nov 10 2006, 00:22

трапеции работают, когда ты просто пожимаешь плечами, то есть тянешь их к ушам
в какой части жимов стоя штанги или гантелей плечи совершают такое движение? ни в какой

Автор: Pahaatlet Nov 25 2006, 14:36

А может это и не бред совсем. Я после довольно долгого перерыва пришел в зал и начал делать жим стоя, так на следующий день у меня трапеции болели. хотя на той тренировке я трапеции не качал. потом я такого не замечал.
Вывод: все таки немного работают, но совсем незначительно

Автор: Анцифер Nov 26 2006, 21:33

от паралельных брусьев у меня поначалу болели мышцы спины... ?...

Автор: artemchyk Dec 11 2006, 20:24

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.


Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

Автор: Анонимный ёжик Dec 13 2006, 11:30

Подслушано в метро (не мной):

Парень (гладя девушку по бедру): Кстати, нет у тебя никакого жира! Видишь, это мышцы!
Девушка (тоже проводя рукой по своему бедру): Да... А от мышц можно как-нибудь избавиться?

Автор: Мартовский Кот Mar 1 2007, 00:17

Разговор двух блондинок:
1-я: А 8-е марта, это какой день?
2-я: Пятница...
1-я: Ой!!!! Надеюсь не 13-ое!!!...

Автор: Ptiz Mar 17 2007, 12:04

biggrin.gif

Автор: Жданов Apr 26 2007, 09:22

artemchyk , классно долго смеялся!!! biggrin.gif

Автор: Maverik Jun 26 2007, 10:04

Что-то анегдотофф мало...

На советский заводприезжает американская делегация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестерёнку и что-то орёт; в ответ рабочиё что-то орёт мастеру.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та . слегка смутясь:
-Мастер говорит рабочему: - "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью , ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь , гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Деректор , гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста , опять сорвётся на половой член план , гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий уже вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и , что самое невероятное , что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

artemchyк
Следует помнить что у каждого человека скорость обмена веществ разная! smile.gif

Автор: Анонимный ёжик Jul 13 2007, 16:15

Читаю Лукьяненко "Черновик", напоролся на интересное место:

Я стоял у молочных витрин, изучая бесконечные ряды йогуртов. Есть не хотелось, а нести продукты было попросту некуда. Но мне хотелось оказаться среди цивилизации – в ее самом вульгарном, товарном воплощении. Жратва, выпивка, бытовая электроника, дешевые тряпки. Негромкая музыка из невидимых громкоговорителей. Редкие покупатели, беззвучно бродящие по залу.
Вот молодой человек набивает тележку пакетами с молоком и картонными упаковками яиц. Кто это? Сумасшедший едок омлетов? Менеджер ресторана «Млеко-яйки»? Изобретатель новой чудо-диеты?


Как вы думаете, кто это? gigi.gif

Автор: a-lloyd Jul 31 2007, 22:27

Сегодня за городом:

http://%5bURL=http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=d685f26a05624ca6b6d29bb88adecb86

http://%5bURL=http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=4490535e6b934fcdbfb2e8154b153289

Автор: Мясо Sep 6 2007, 01:01

Изя, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь и ошпаришь себе ноги!

Автор: Мясо Sep 30 2007, 12:24

№031- Здравствуйте! Я купил себе кистевой эспандер. Только не могу понять, как правильно его применять? Ведь 1-6 раз- это на силу. А 6-10 раз- это на массу. А 10-15 раз- на рельеф! Так как надо эспандер сжимать? - на силу, на массу, или на рельеф?

№034- А сколько тягаешь в режиме лежа?

№046 Народ, у меня такой вопрос, растета ли голова вширь при продолжительных тренировках? Просто мне надоела моя удлиненная бошка и тонкий нос, хотя плечи широкие. И еще влияет ли качание шеи также на уплотнение головы? Плиз помогите, меня на самом деле волнуют эти вопросы!

№024- не нравятся мне качки.. нравится когда тело спортивное, но в тоже время чтоб было заметно что оно таким и было, а не результат тренировок.

№011- Когда тренируюсь, объём падает, немного переходя в рельеф

№028- тестостерон еще нужен для роста половых органов тоесть члена. Так что либо растут мышцы либо член.

№030- Я ни разу не видел качка у которого был бы член больше моего

Взято с форум.атхлете.ру

Цитата
как вы думаете, что за упражнение- ПОДЖИМАНИЕ ?
Объясняю- поджиманиями некоторые называют подтягивания!


Это писес пля - ПОДЖИМАНИЕ!!! ахахаха...

Автор: Maverik Oct 1 2007, 19:10

Мясо, да эта тема на атлете супер! biggrin.gif я долго ржал когда читал biggrin.gif

П.С. но большинство этих высказываний было взято с пикап.ру biggrin.gif

Автор: a-lloyd Oct 5 2007, 12:44

Муж прибегает с работы весь на нервах:
- С.ка, Бен-Ладан! Нет, ну какая с.ка!
Жена встревожено:
- Шурик, что случилось?
-Муж:
- Представляешь, прихожу сегодня на работу, а на столе конверт.
Я вскрываю, а там белый порошок!!
Жена, в ужасе:
- Сибирская язва?!!!
Муж:
- Триппер!! Нет, какая же с.ка этот Бен-Ладан!!!

Автор: Мясо Oct 16 2007, 13:07

Почему сперма в банке спермы стоит дороже крови в банке крови?
Ручная работа... ahaha.gif

Автор: Maverik Oct 21 2007, 13:13

Старо олбанский

”Писарь возжигаше!!” (афтар жжот)
”учи старОсловенской!” (учи албанский)
”В Козельск, зверюго!!” (ф бабруйс жывотнае)
”Боян!” (гыгы)
”Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!” (Не четал, судя па каментам ацтой)
”Писарь - адской диавол!” афтар - (ацкий сатона)
”Писарь - пий отраву!” афтар - (выпей йаду)
”Пошто вы травише?” (Зочем ви тrавите?)
”Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.” (афтар, зачот, пеши исче)
”А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.” (Все, кто выше и ниже - педорасы)
”Промеж дюжины.” (Ф десятке)
”Сие творение смердит, а писарь охальник.” (КГ/АМ)
”Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.” (не четал, многа букаф)
”Занесть в летописи!” (в мемориз)
”Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.” (жошь, пацтулом)
”Мочи нет боле!” (ржунимагу)
”Мочи нет боле, ибо псалом!” (ржунимагу абасцака)
”Тьма буквиц!” (многа букаф)
”Во полымя!” (ф топку)
”Писарь, паки твори!” Афтар - (пеши ище)
”Смехот не сдержати” (ржунимагу)
”Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах, и нии…)
”Люди лепо глаголют!” (каменты рулят)
”Да воспомянуту быти!” (в мемориз)
”Благодарствую, порукоблудил” (спасиба падрачил)
”Главою бил о сруб светлицы (аПстену)”
”Возхохотамше под лавкою” (ржунимагу пешу испацтала)

Автор: Maverik Oct 23 2007, 23:42

- Ватсон, у вас на на ногах крупицы песка, вы что гей?
- Но почему, Холмс?
- Но почему бы и нет, Ватсон?

Автор: Taurus Nov 1 2007, 12:24

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым.

Автор: SVA Nov 1 2007, 13:34

Это черный юмор, Таурус! smile.gif
Я бы сказал даже черней обсуждения Рефрижератора smile.gif

Автор: Taurus Nov 1 2007, 14:08

Я люблю черный юмор, просто обожаю. smile.gif Но стараюсь держать себя в рамкахsmile.gif В частности во всем известной теме. Это не значит, что я там не смеюсьsmile.gif

Автор: Taurus Nov 5 2007, 15:51

Узнайте свое http://www.twidog.ru/25/ в этом мире...

Автор: Andor Nov 5 2007, 17:29

Я походу скоро должен сделать важное открытие в сфере пластической хирургии smile.gif

Автор: Taurus Nov 5 2007, 18:21

Андор, не ты один...
А я должна совершить революцию. Жду единомышленников вот....

Автор: Andor Nov 5 2007, 18:36

Ну я согласен единомыслить,тока скажи где явочные квартиры и пароли то же дай.В случае победы-согласен на медаль. kos.gif

Автор: Maverik Nov 5 2007, 18:56

Цитата
Предназночение: помогать людям

ahaha.gif

Автор: Andor Nov 5 2007, 19:08

http://cypa.livejournal.com/5007226.html
Смеялся до слёз.

Особенно №51 про шампанское.

Автор: a-lloyd Nov 13 2007, 20:57

http://www.youtube.com/watch?v=ts4Iqhd2-_Q
я плакаль biggrin.gif

Автор: Похлеван Feb 29 2008, 20:01

На таможне:
-Name?
-Sahib ibn Haldyn
-Sex?
-Four times a week.
-No. Male or female?
- Oy yes yes. Male, female, sometimes camel...

Автор: Squater Feb 29 2008, 20:35

Цитата(Andor @ Nov 5 2007, 20:08) *
http://cypa.livejournal.com/5007226.html
Смеялся до слёз.

Особенно №51 про шампанское.

Да. Жестко. Интересно, у нее получилось? biggrin.gif

Автор: Похлеван Mar 4 2008, 11:28

Едут в поезде два мужика.Один разгадываеи кроссворд и спрашивает
-ХМ!Странно!Предмет для игры.Три буквы,последняя "й"
-Кий!
-Ты смотри!Правильно!Подходит!Кстати,у вас ластика не найдётся?

Автор: Maverik Mar 4 2008, 12:00

Пытаться похудеть не давая еды организму, равносильно попытке набрать весь зашив жопу...

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Автор: VaSer Mar 4 2008, 14:11

Только в американских блокбастерах, 20-летняя блондинка с четвертым размером груди, может знать строение ядерное ракеты!

Автор: Squater Mar 7 2008, 12:25

Цитата(Maverik @ Mar 4 2008, 13:00) *
Пытаться похудеть не давая еды организму, равносильно попытке набрать весь зашив жопу...

ahaha.gif

Автор: bayok Dec 11 2008, 17:06

Качнул...... Уж больно понравилось, весь офис ржал... Возможно многие читали.

Дневник Серого.

Автор: Степанов А.Б.

Серега Плетнев, студент второго курса городского колледжа полезных профессий (в прошлом – ГПТУ №1 пришел домой поздно, угрюмый и усталый. Он молча кивнул матери, на вопрос: «Есть будешь?» - молча отрицательно дернул головой. Скинув куртку, Серега прошмыгнул в свою комнату, отыскал в тумбочке чистую тетрадь и ручку. Примостившись у краешка стола, он почесал в затылке и стал записывать.

13 января.

Я уже целых две недели хожу в качалку, потому что решил стать сильным. И еще потому, чтобы Светка со второго подъезда сказала «Вау!». А то в сентябре она спросила у меня: «ты что, болеешь?», а я вовсе не болел. А потом я ее видел с этим здоровым дураком, у него морда в прыщах, и я хотел ему все сказать, а у него руки как мои ноги.
А Дрюня из второй группы мне сказал, что надо идти качаться, потому что в каратэ меня не возьмут, там бабки не мерянные надо платить. А в качалке живо вырастут бицепсы на руках, ногах и на спине. И шея будет толстая. И вот я уже целых две недели хожу в качалку, потому что решил стать сильным.
В качалке, как пришел, увидел много разных железных штанг и гантелей. Там зеркало, и еще такие железные штуки. Тринажеры. А пацаны разные. Вован очень большой, он поднимает больше всех. А Дрюня такой как я, только все знает. Он показал, где у меня будут бицепсы и чтобы я их качал. Я только не понял, как их качать, если их нет. И почему Вован все время приседает и поднимает штангу лежа на спине. Дрюня объяснил, что сначала надо сделать бицепсы, а потом поднимать лежа на спине, потому что у Вована, наверное, спина болит или он ленивый.

Я две недели качал БИЦУХУ и потом болели руки. Потому что гантели тяжелые. Но я упорный и делал 12 СЕТОВ по 20 раз. И теперь даже шапку с трудом одеваю, потому что бицы болят.

Я сколько раз в зеркало смотрел, и мне показалось, что у меня стали большие руки. И еще я научился так оттопыривать руки и выпячивать грудь, что делаюсь большой и сильный. А вчера в колледже встретил Светку и сделал так грудь и руки, а она сказала, что у тебя, дэцэпэ? Я не знаю, что это. А вечером на тренировке я через Вованову штангу перешагнул. Он придурок, потому что сказал еще так сделаешь – убью. И сказал, что я дрищ. Вован что-то все время пишет в толстую тетрадь. Я думал, чтобы не забыть меня убить. Он вон какой. А потом в раздевалке он мне сказал, что надо делать БАЗУ, и тренироваться нужно индивидуально, то есть не как все. И надо есть белки. А еще надо все записывать, потому что тогда будет опыт. И я теперь буду все записывать и есть белки.

27 января.

У Дрюни есть толстая книга с картинками. Ее купил Дрюнин фазер, потому что он зашибает большие бабки. Книгу сочинил крутой чел, забыл его фамилие. Фамилие переводится «черный негр», так мне Дрюня сказал. Как будто негры бывают белые. Там этот чел есть на фотках, и он не черный, а только измазанный какой-то дрянью и очень большой потому что весь в мускулах и бицепсах. Я его узнал, потому что на самом деле он Терминатор из кино «Конан- варвар». Я книгу читал долго и теперь знаю как качаться. Скоро я буду как Конан и еще мне надо достать такую краску. Только мне кажется, что я умру потому что нужно очень много качаться. И таких тринажеров у нас в качалке нет многих. И колледж бросать неохота, потому что мать будет ругаться, потому что надо тренироваться два раза в день. А белок еще называется протеином и его можно купить.

12 февраля.

Я нашел магазин, в котором продают белок. Там много еще всего чтобы быть большим и сильным. А на полках много банок с протеином. Мне сказали, что самый крутой протеин в больших ведрах потому что его ест Шварценеггер (тот самый крутой чел, который Конан – варвар и в Дрюниной книге про Терминатора). Самое большое ведро называется «Вейдер». Это, наверное, и есть «ведро», только по-английски. Мне продавец сказал, что надо кушать из этого вейдера, чтобы быть большим, а если бабла нет, то можно купить «Атлант», только от него в пузе урчит. Я посчитал, и у меня получилось, что если по полтиннику, что мне мать в колледж на обеды выдает, каждый день откладывать, то за два месяца я большой вейдер протеина куплю. Только не двинуть бы до того времени кони с голодухи. Но зато я буду большой и сильный.

27 февраля.

Мы в колледже проходили про белки. Я вообще то в химии ни бум-бум, а как про белки услышал – так уши топориком. Оказывается, белка больше всего в волосах, шерсти, коже, ногтях, копытах и перьях. Там чистый белок, а в вейдере только 70%. Попробовать, что ли? Только копыта хавать, наверное, противно.
Дрюня бросил качалку и пошел в карате. Он и меня звал, потому что я уже на четверть вейдера накопил и мне хватит на две недели карате заниматься. А за две недели можно насобачиться и драться почти как в китайском кино. И что тогда я тому прыщавому морду набью. Но я не пойду. Мне кажется, что если набить морду прыщавому, то Светке это не понравится. И вдруг он тоже каратист?

12 марта.

Прогрыз подушку и всю ночь жевал перья. Жуются хорошо, а глотать плохо. Может, потому что бицы болят? Вован спросил ты че такой худой не жрешь, что ли? Я сказал, что скоро куплю лучший протеин, а он говорит, ты бы лучше тренировался правильно. А сам видно книгу этого чернонеггера не читал. Я теперь знаю про читтинг. Еще нужно есть кретин, потому что в нем фосфор. Я думал, что кретин – это я, меня так соседка называет, когда мы с дружбанами в подъезде тусуемся и если плюем на лестницу и вообще. Завтра найду учебник за 7 класс и прочитаю про фосфор.

17 марта.

Мать нашла дырку в подушке и сказала, что надо меня женить. А я сказал что пока не буду здоровым не женюсь и жену сам выберу. А потом мы поругались.
Я прочитал про фосфор. Его много в суперфосфате. Я в хозяйственном магазине смотрел, у них есть суперфосфат, а на одном мешке даже написано «Двойной суперфосфат». И не дорого. Я купил упаковку и попробовал. Он противный. Буду есть его с перьями. В день мне нужно съедать 92 грамма перьев. Это не очень много, я принес перья из подушки в магазин и попросил взвесить 92 грамма. Получилась литровая банка.
Встретил Дрюню. Он ходит в теннис. В карате ему не понравилось. Он сказал, что все качки лохи, потому что нужно есть метан, а от него прыщи и печень отваливается. Я что-то про метан слышал, наверное, на химии, но я забыл. Надо почитать.

31 марта.

Бицепсы болят, но я как-то притерпелся. Теперь еще свожу руки в тренажере.
Прочитал про метан. Все же Дрюня трепло. Метан нельзя есть, потому что он газ. Хотя, спирт тоже бывает сухой – мне про него рассказывали. Так что, может, и метан бывает в таблетках. Вчера, пока мать была на работе, я открыл горелку на плите и стал нюхать метан. Он вонючий и от него болит голова. А потом пришла мать и ругалась, что я газ открыл и не зажег, потому что воняет и я хочу ее взорвать. Надо как-то придумать чтобы не воняло.

12 апреля.

Доел подушку. Наволочку по-тихой вынес в мусоропровод. Болит живот, то ли от перьев, то ли от суперфосфата. Может, он паленый? Надо попробовать ногти. Я их в детстве грыз, и ничего. Только где столько взять? Вот была бы кожаная куртка – я бы ее ел. Я читал, что когда раньше бывало кораблекрушение, то моряки ели кожаные вещи и одной куртки хватало аж на месяц.
Придумал надевать на голову полиэтиленовый пакет когда принимаю метан, потому что так делали ребята из нашего класса, когда нюхали клей. Голова болит еще сильнее. Может, бросить качалку?

18 апреля.

Вчера стал нюхать метан и закурил. Теперь болят уши и брови обгорели. Мать плачет. Говорит чтобы я бросил качалку потому что там учат всяким гадостям. Стала стирать мои брюки и нашла заначку для вейдера. Спрашивает – откуда деньги? Думает, что я с кем-то связался и башли у меня от фартовых пацанов. Ездила в колледж, и ей сказали, что я стал лучше учиться, особенно по химии. Немного успокоилась.
Точно надо бросить курить, а то и в самом деле взорвусь.
Вован говорит что сам будет меня тренировать.
Может, он и взаправду что-то знает, потому что такой здоровый, хоть и не как тот чел из книжки.

13 мая.

Бросил курить и перестал нюхать метан. Вован сказал, что нефиг копить на протеин, а надо жрать от пуза, и я ему рассказал про суперфосфат с перьями. А он мне сказал, что еще раз нажрусь перьев – он мне ноги выдергает. Дрюня теперь ходит на бальные танцы и скоро ему фазер купит фрак.

30 июня.

….. 2х4х60

присед 2х6х50, 5х70, 4х80

подтягивания до отказа – 5 раз.

Все время охота жрать. Мать щи варит – объедение.

Встретил Светку. Она сказала, что я поправился.

Два года спустя.

….Работаем с Вованом на пару. Он сделал КМС.

Светка согласилась выйти за меня замуж. Будем вместе ходить в качалку



Взято с Фитспорт ру. Дену-респект.

Автор: kruger Dec 12 2008, 13:26

biggrin.gif

Автор: {Aiozy} Dec 12 2008, 13:49

Цитата(bayok @ Dec 11 2008, 17:06) *
Качнул...... Уж больно понравилось, весь офис ржал... Возможно многие читали.

Дневник Серого.

Автор: Степанов А.Б.

Спасибо,настроение подняли на дня два точно biggrin.gif

Автор: bayok Dec 12 2008, 16:49

Скоро весна, а за ней, бл..дь, лето. Вот. Значит так. Все хатят к лету выглядеть за..бись, как круто. После новаго года каличество жилаюсчщих выглядеть круто резко возрастает в тренажорном зале. Ходют, толкаюца, мешают друг другу, нередко пирдят. Суко, а вентиляцыя на такое каличество не расчитана. Неужели они не панимают, что за несколько месяцов пузо …уй скачаеш, а плечи не вырастут, но тут важен психалогический эффект. Типа я, б..я в зал хадил и к лету уже крутой и фсе пелотки мои. Вот. А сам как был, так и астался с толстой жоппой и плечами на ширине ушей.
Уважаемые падонки, если вы жилаете па настоящему выглядеть круто, настраивайтесь на груглагадичную трудную работу. Год – это минимум, который необхадим для своево преображения. И не верьте никаким ускореным методикам. Фсё это …уйня для делитантов. Журналоф в глянцевых абложках по бодибилденгу и фитнесу тоже нечитайте. Все методики там расчитаны на паглащение препаратоф, праизводители каторых содержат эти журналы.
Настоящий бодебилдинг стоит на трёх китах – тренировка, отдых и жратва. Если небудет одново из этих китов – все остальное зазря и в …изду. Итак попорядку.
Тренировка. Первый месяц надо тренироваца три раза в неделю, уй тренеровать на тренеровке нинадо. Нинадо падвешивать к …ую гантели и диски от штанги. Это мышца асобая и к бодебилдингу атнашения не имеет. Дрочить …уй ва время тренирофки тоже вредно. Ебаца ва время тренирофки тоже нежелательно, но если у вас во время тренировки встал …уй на какую нибудь пелотку, каторых в зале с палуголыми жопами очень …охуя, так уж и быть, можно падрачить в сартире, а патом продолжить тренирофку. Занемаца со стоячим …уем трудно. …уй будет мешать выполнять некоторые упражнения. Становую тягу, например или падъем штанги на бицепс. ..уйй будет цепляца за гриф штанги и не пазвалять палноценно тренироваца. Кстате многие пелотки ходют в зал, чтобы пакрутить жоппой и падцепить неопытново бодебилдера. Так, что если хатите ебаца – прихадите в зал. Там вас падцепют. Но ризультат ат такой тренирофки будет нулевой. Итак – вывод. На тренирофке надо тренироваца, а не ябаца. Только тогда будет результат. Вот.
Итак, вы патренировались удачно, избежав е..ли в зале, дрочки ..уя и жадных да ё..ли пелоток. Теперь вам надо отдохнуть до следущей тренировки, чтобы мышцы вырасли. Надо отдыхать и жрать. Чтобы расли мускулы, надо избегать фезического труда, типа там пагрузки гавна на машины, копания сортирных ям и асобенно дрочки ..уя, так как дрочка создает очень большую нагрузку на руки, и если вы будете тренироваца, а после непрерывно драчит ..уй, то вскоре у вас руки ослабнуть, станут тонкими и все сразу паймут, что вы непрерывно дрочите ….уй, занемаясь бодебилденгом. А вскоре вы не сможете занемаца бодебилденгом и дрочить …уй. Руки могут атсохнуть от переизбытка непомерной нагрузки и фсе будут на вас показывать пальтсом и говорить, что он занемался бодебилденгом, дрочил …уй и астался инвалидом.
Пить вотку и там пиво во время отдыха тоже не рекомендуеца. Алкоголь сжигает белок – основной кампанент мышцы. Лучше фсего спать до…уя. Спать и жрать.
Жрать надо много. Но не всё! Жрать надо мясо, куритсу, рыбу. Свенью жрать нельзя. Будет расти жир. Сало тоже незя! ( Я не помню среди чампионов па бадебилдингу хахлов). Хлеб лучше жрать черный. Яйтсы без желтков. Ваще питание -–это отдельная тема и зависит от индевидуальных асобеннностей арганизма. Главное, чтобы был нормальный стул. Это результат правильново питания. Качественое гавно – основа бодибилдинга. Гавно должно быть в меру вязким, не жидким и нетвёрдым и не должно пузырица. Обязательно, после того как пасерите, обернитесь и пасматрите на гавно. Оцените гавно. Куча должна быть конусообразная и не растекаца в стороны. Убедитесь, что в гавне не ползают глесты. Запешите в индивидуальный дневник бодебилдера свое впечатление о гавне и об отсутствии глестов. Запах гавна должен быть стойким и мощным. Наклонитесь над кучей, втяните ноздрями запах гавна и убедитесь, что он стойкий и мощный. Запешите в дневник впечатление о запахе гавна.
Возьмите рулетку. Измерьте кучу в ширину и в высоту. Занесите размеры кучи в дневник. Зачем? Всё очень просто! Размеры кучи гавна наглядно отражают мощь вашево организма, ево способность поглощать большое количество пищи и направлять её на рост мышц. Чем будут больше размеры кучи гавна, тем будут быстрее расти ваши мышцы.
Самое главное в петании бодебилдера это не абдристаца. Неправильное петание может привести к дресне в неподходящем месте и неподходящее время. Можно даже в зале абдрестаца во время поднятия тяжести, подскальзнуца на дресне и уронить на себя тяжесть, получив травму. Кроме того, непредсказуемая дресня приводит к потере мышечной массы через жопу и сводит на нет результаты длительных тренировок. Вот. Я знаю адного бадибилдера, который в деревне желая нарастить результаты, попил деревенского молочка и выдрестал три с лишним килограмма сваево веса. Кстати для желающих пахудеть просто так через жопу, магу предложить очень прастой способ. Выпиваете утром натощак стакан растительново масла. Эффект – потрясающий.
Хочу предостеречь еще аб одном падводном камне бодебилденга. Это АХТУНГ. В тренажорный зал нередко пад видом патренироваца заходют пидары, высматривая патенцыальную жертву в виде неопытново новичка. Если к вам в зале падруливает пад видом саветчика, типа там как правильно делать упражнение ..уй там знает кто незнакомый и ставит вас раком, желая показать новое упражнение а..уенно наращивающее мышечную массу, будте готовы ощутить в сваей жопе чужой ..уй а..уенной массы. Выберать вам – или паслать саветчика на ..уй, или встать раком. Будте бдительны.
Если вы готовы ко всему вышеизложеному, то песдуйте в зал завтра же. Тренируйтесь по указаной методике месяц, а дальше, если будет интересно, можно будет расказать о продвинутых методах тренирофки отдельно на каждую группу мышцов.

Автор: Ghost Dog Dec 21 2008, 01:16

Цитата
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Ахахахахахах))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))

Автор: kabanovsky Jun 9 2009, 13:08

Один день из жизни тренера.

Битва титанов

Никто не хотел сдаваться. Битва титанов продолжалась уже второй час: в нечеловеческом напряжении вздувались мышцы, саднило стертые ладони, звенели диски, безжалостно добавляемые на стонущий от перегрузок гриф (шутка ли - пять блинов с каждой стороны!). «Подстрахуй», - мужественным ломающимся баском прогудел «титан намбо уан». «Титан намбо ту» с готовностью вспрыгнул на страховочную платформу, с вызовом поглядывая по сторонам. Я уже знал, что сейчас произойдет. Оставалось только восхищаться методической изощренности ребят: в их-то годы своим умом дойти до такого... Пока один жал лежа, другой в это же время выполнял нечто среднее между становой тягой, шрагами и подъемами на бицепс, причем оба работали с одной и той же штангой! Что характерно, страхующий к концу подхода уставал гораздо сильнее - еще одно бесспорное доказательство большей энергоемкости становых тяг в сравнении с жимами лежа. «Хыть!»: действо началось. Ширина хвата юного атлета смело позволяла классифицировать упражнение как «разводка со штангой лежа». Десятки занимающихся завороженно наблюдали за методичным, мощным, неотвратимым движением вверх - вниз, вверх - вниз... «Надо же, какой гибкий парень - так работать тазом!» - восхищенно проговорил кто-то. В противоположность тазу, штанга, увы, почти не двигалась, так, может, сантиметров на 15. Наконец, издав утробный звук сомнительного происхождения, означавший, видимо, крайнюю степень усталости, «намбо уан» эффектно грохнул штангу на стойки. Тут же раздался новый звук, погромче. «Неужели в «отдых-пауза» работает парень, молодец какой!» - подумалось мне, но подняв голову, я увидел, что Мистер Гигантский Жим уже шлепает в мою сторону, подвывая от боли и орошая пол кровью «натурала» из прищемленной ладони. Отработанным до автоматизма движением я сунул ему аптечку: на сегодня с жимом лежа было покончено. К освободившейся штанге тут же выстроилась очередь за пятикилограммовыми «блинами».
Добро пожаловать, мадам

Мое внимание отвлекли сиплые звуки у двери, означавшие, по-видимому, интеллигентное покашливание. Две девушки бальзаковского возраста и рубенсовского сложения (это когда вялотекущий целлюлит придает неизъяснимую прелесть очертаниям) тщетно пытались привлечь мое внимание. «Кхм, кхм, молодой человек, а вот вы, наверно, тренер, да? Фу, какие ужасные железяки. И что, их еще и поднимать надо? У вас здесь одни мужчины, наверно, занимаются, да?» - спросила одна, с головы до ног оглядывая симпатичную девчушку, сосредоточенно выполнявшую выпады перед зеркалом. «Однозначно!» - веско брякнул я, проследив за направлением ее взгляда. Дамы растерянно переглянулись. «А вон же, вроде, девушка тренируется», - неуверенно пробормотала вторая. «Это не девушка, это Вася, он после операции», - скорбя всем телом тихо проговорил я. «Несчастный случай, знаете, прищемил гантелью и вот... Кстати, у вас нет случайно знакомого донора, может кто не пользуется, гм, инструментом, простите за прямоту, а тут у человека вся жизнь ломается», - прокричал я уже вдогонку стремительно удаляющимся «фитнесисткам», уносящим за собой стойкий табачный дух, интенсивность которого навевала мысли о непримиримой борьбе с колорадским жуком.
Яичная трагедия

Однако, пора было немного подкрепиться - я уже физически ощущал, как злобный Катаболизм начинает пожирать мои миофибриллы, гнусно отказываясь питаться подкожным жиром – соли ему, видите ли, в шпике не хватает... Развернув пакет с едой, я начал чистить яйца (уточнение для остряков - вареные и куриные!). В нос ударило сероводородом. «Яйца от курицы недалеко падают»,- только и оставалось пробурчать мне, вспомнив костлявую вонючку, приобретенную недавно в том же чудо- гастрономе. «Приятного аппетита!»- пропел ангельский голосок надо мной. Оторвавшись от горестной медитации над тухлым яйцом (6 гр. белка, 5 гр. жира, 70 ккал.), я увидел улыбчивую принцессу в облегающе-розовом с кусочком картона в хорошенькой ручке. «Абонемент вам на стол положить, да?»- спросила нимфа, страдальчески морща носик от всепроникающего яичного аромата. «О, майн готт!!! Ну я «попал», а! ну что за идиот, елки-палки! Скунс недоношенный!»- я почувствовал, как от стыда начинают гореть уши. «Д-да, да, конечно»,- выдавил из себя я, старательно разглядывая узоры тренерского стола, испытав огромное облегчение, когда принцесса продефилировала в зал.

«Здорово, Тренер Чемпионов с 1975 г. ( год моего рождения)!- энергично проорал Серега, входя в зал. -Ты чё такой красный, опять, небось, никотиновой кислоты обожрался?» Не дожидаясь следующего вопроса про запах, я стремительно схватил злополучный кулек и вынес его в туалет.
Снова в деле

Возвращаясь, я уже подходя к двери зала, услышал характерные звуки, перепутать которые было невозможно ни с чем: «И-эх, дзын-нь, бамц! и-эх, дзын-нь, бамц!» - Блочный Силач был снова в деле. Категорически избегая штанг и гантелей, этот потный дядя два-три раза в неделю наводил ужас на «чайников» и тихую тоску на тренеров, выставляя максимальный вес на блочных тренажерах и дергая рукояти и валики всем, чем можно – от ушей до хвоста, так, что изолирующее упражнение вроде разгибания ног для квадрицепсов превращалось в базовое ДЛЯ ВСЕГО ТЕЛА!!! Неумолимая гипертрофия ушей была налицо... Как там было с хвостом - история, к счастью, умалчивает. Судя по внешнему виду, единственное, что у него росло от такой методики, кроме ушей - это волосы на ногах: можно было заплетать такие дредды, увидев которые, Децл заплакал бы и побрился наголо. Порванные тросы, продавленные сиденья и белые солевые разводы на обивке тренажеров - спорт не знает компромиссов! Всякий раз, грустно разглядывая кристаллики соли, выпаренные из волосатой фигуры Силача, я отчетливо представлял себе трагедию высыхающего Аральского Моря... Однажды мне все же удалось застать Властелина Колец... Тьфу! Повелителя Блоков под штангой: немилосердно долбя грифом в грудку, он раз восемь выжал лежа 60 кг, и, видимо, решил, что не мужское это дело - штангу поднимать. Я все же решил для очистки совести подойти и предложить ему чуть помедленнее опускать вес, и, вообще, поаккуратнее обращаться с тренажерами - Силач как раз отдыхал от трудов праведных, не слезая, естественно, с рабочего места. Мягко и ненавязчиво я изложил свою просьбу. Тщетно: мозг атлета, видимо, все еще по инерции посылал нервные импульсы к мышцам - голубые, как яйца дрозда, глазки с отсутствующим выражением смотрели сквозь меня, хотя голова ритмично покачивалась вверх-вниз демонстрируя рефлекторное согласие с собеседником.

Махнув рукой на это бесперспективное занятие, я отправился на обход зала - народ прибывал с катастрофической скоростью: подготовка к пляжному сезону началась.
Книга джунглей

«А вы не подскажете, какое упражнение мне можно еще сделать на ноги?» - неожиданно прозвучал вопрос откуда-то сверху. В религиозном экстазе пред гласом небесным я бухнулся на колени и скороговоркой забормотал: «Да убоится квадрицепс приседаний паче экстензий, а бицепс бедра - становых тяг паче сгибаний ног, да не смежатся вежды атлетныя во страхе и унынии пред штангою нагруженною, ибо сие есть истина...», - тут мой взгляд упал на нервно пошевеливающиеся в такт моей проповеди пальцы ног 47 размера в пляжных сланцах, явно разрушавшие ауру торжественности и благолепия. Поняв свою ошибку, я резво вскочил на ноги и деловито заговорил , не давая юному акселерату опомниться от удивления: «Так, так, на ноги, говоришь... А какие упражнения ты уже сделал? Выпады??? В тапках???» - я с ужасом посмотрел на загибавшиеся от древности книзу когти «вьюноши», а-ля «Шер-хан на тропе войны!» Лихорадочно озираясь, я поискал глазами следы жизнедеятельности умельца, но покрытие, к счастью, не пострадало. «Ну так чё мне еще-то сделать?» - нетерпеливо переспросил Шер-хан. «Бег с барьерами, 3х110, до «отказа»», - машинально ответил я, следя взглядом, как телепузик лет шести радостно взмывает и опускается вверх-вниз, повиснув на рукояти верхнего блока. «Вот уж кто по-настоящему «качается»! - отстраненно подумалось мне. Папа телепузика стоял рядом, умиленно глядя на летчика-испытателя.
Женские тренажеры

Из оцепенения меня вывело легкое постукивание по плечу: «Слышь, там вроде тебя дожидаются». Обернувшись, я увидел у входа двух изысканных леди, нервно переминающихся с ноги на ногу. Остановившись на расстоянии двух метров от них (ближе не мог – ядерный парфюм просто валил с ног), я вежливо поинтересовался, в чем дело. «Скажитсе, э-э, юноша, а у вас есть-с женские(!) тренажеры?» Оскорбившись снисходительным «юноша» (пубертатные прыщи, юношеский максимализм, неумеренный онанизм и пр., и пр.) и озадачившись философской глубиной вопроса, я даже не сразу сообразил, что ответить благовоняющ..., в смысле, благоухающим созданиям. «Дорогая, я же говорила тебе, что бодибилдинг - от слова «дибил», а ты спорила», - раздраженно проскрипела одна. «Так вроде, дебил через «е» пишется», - неуверенно пробормотала вторая. Я сразу же проникся горячей симпатией к эрудитке. «Есть, конечно есть женские тренажеры», - заискивающе пролепетал я, тыча гипогликемическим пальцем в сторону скакалок и обручей. «Маладой че-эк, вы чё, издеваетесь!» - пророкотала бодибилдероненавистница. «Хотите, чтобы я втиснулась в это колечко?!» - потрясая жалобно дребезжащим обручем, возмутилась она. «Фигур в обруч нэ влазит? Вах, слюшай, дарагой, зачэм портить такой хароший фигур, э?», - голосом Жорика Вартанова внезапно выпалил я. Неожиданно удовлетворившись комплиментом, дамы величественно удалились, оставляя вмятины от шпилек в половицах настила.
Творожный аутотренинг

Народу в зале слегка поубавилось. Пользуясь передышкой, я ринулся к заветному ящичку тренерского стола с едой. Безуспешно прячась за стол и бормоча мантру «вкусно, вкусно, вкусно», торопливо запихал в себя четвертую за сегодняшний день пачку творога. Прислушался к внутренним ощущениям. Самовнушение явно не помогало: творог неудержимо рвался обратно. Наверно, мантра была плохая. В следующий раз попробую «ням-ням».
Родственник

«Слышь, братан, я...» - прогудело у меня над самым ухом. От неожиданности я дернулся, ткнувшись локтем в большое и мягкое. Новоявленный родственник, не ожидая от меня такой прыти, тоже дернулся в стиле «электрик-буги». Меня задело за живое («живое», кстати, потом болело дня три...). Я прошелся вокруг братана «лунной походкой» и сел на шпагат в прыжке, кожей чувствуя, как там, за океаном, Майкл Джексон беспокойно заворочался в гро... в своей кислородной барокамере. «Не, мы тут танцевать будем, или побазарим сначала?» - несколько нервно осведомился «родственник», совершенно чуждый высокому сценическому искусству. «Конечно, побазарим», - готовно согласился я, чувствуя свое хореографическое превосходство, - «Сними меня со шпагата, пожалуйста».

«Итак, в чем проблема?» - отряхнувшись, поинтересовался я. «Короче, мне вот ЭТО надо убрать», - нежно похлопывая себя по животу размером с небольшой дирижабль, пробасил Братан. Учитывая размеры свалившейся на меня катастрофы, я попытался образумить несмышленыша: «Ты знаешь, НАСТОЯЩИЙ пресс должен быть похож не на стиральную доску, а на стиральную машину!» - «Гы. Смешно. Типа.» - грустно ухмыльнулся родственник. «Вот ты сам сколько занимаешься?» - строго спросил он, оценивая мое тщедушную тушку взглядом профессионального мясника. «Почти двенадцать лет», - робко пробормотал я, максимально вдохнув и стараясь принять самую выгодную позу. «Ну вот, я чё-то типа такой фигуры хочу», - небрежно бросил Братан. «К лету успеем, нет?» - «Какой базар, братан! - наконец я нашел нужный стиль общения. - Ща я те телефончик пластического хирурга черкну, это, типа, тоже реальный тренер, только он все быстро делает.» - «Во-во, мне и надо быстро», - обрадованно закивал родственник, - «Я уже и плавки купил, в магазине для «качков».
Три богатыря

Спровадив будущую Звезду Пляжа, я облегченно вздохнул, но, увы, рано: ко мне уже направлялись вразвалку «три богатыря» лет семнадцати с выражением на лицах «ваще-томывсесамизнаемнонавсякийслучайспросим». «А вот на ПИК ВНЕШНЕЙ ГОЛОВКИ БИЦЕПСА какое упражнение лучше делать?» - без предисловий обратился ко мне, похоже, самый опытный из них крепыш с мужественной татуировкой головы тигра на пресловутой внешней головке бицепса. Поскольку сам бицепс находился еще в эмбриональном состоянии, то и тигр выглядел как-то неубедительно: котенок-дистрофик в стадии ремиссии. «Дружок, тебе надо еще над общей массой поработать, а потом уже думать о разных пучках и головках», - стараясь не травмировать детскую психику, мягко сказал я. «Это чё, значит, сколько подходов надо делать?» - поинтересовались стоящие в сторонке коллеги крепыша. «Мы вот пять подходов со штангой делаем, потом пять на этой, как ее, скотской лавке...» - «Вы хотели сказать, скамье Скотта», - перебил я. «Ну да, я и говорю, на этой... доске скота, потом сидя с гантелями пять подходов, потом...

«Все, все, ребята, я понял, можете не продолжать. Я ведь вам показывал месяц назад начальный комплекс упражнений?» - «Ну, показывал...» - неохотно проворчал крепыш. «Ну и ...???» - закипая вопросил я. «Да чё, фигня все это - вся тренировка всего час, мы даже не устали!» - «Грузчиком иди работай, там устанешь!» - раздраженно буркнул я. Парни отошли в сторонку держать совет. Из доносившихся обрывков разговора было ясно, что престиж этой редкой профессии необычайно вырос в глазах молодых атлетов, и лишь один из них слабо возражал против подобного трудоустройства, мотивируя это тем, что он ни разу в жизни не видел массивного, рельефного и проработанного грузчика.
Авиатор и телепузик

Чем закончилось совещание профсоюза потенциальных грузчиков узнать мне не удалось: стесняясь и потея молодой человек, в профиль до боли напоминающий букву «Г» спросил, как накачать «закрылки». Подумав, что ослышался, я переспросил. «Ну, эти, «закрылки» по-моему называются, да?» - неуверенно повторил он, тыча пальцем куда-то в основание шеи. Задержавшись взглядом на тощих нижних конечностях, уныло болтающихся в шортах «авиатора», я подумал, что шасси тоже явно требуют ремонта, но вслух сказал: «Там, куда вы показываете находятся трапециевидные мышцы, а вы, наверное, имели в виду широчайшие, их иногда называют «крылышками», они хорошо развиваются тягами на верхнем блоке, пойдемте, я покажу.» Не тут-то было: на тренажере все еще барахтался телепузик, впрочем, уже без былого энтузиазма. «Вот, блин, коллеги-летчики встретились!» - с досадой подумал я. «Слезай, деточка, тебя же вырвет», - увещевающе начал я. «А ты налей и отойди!» - звонко крикнул «деточка», воспитанный на ТВ-рекламе. Вокруг заржали. «Мальчик, ты слезешь или нет, другим же тоже заниматься надо!» - возмутился Авиатор. «Не могу, меня папа лямками привязал, чтобы я не упал» - радостно завопил телепузик, дрыгая ногами. «А где твой папа?» - хором спросили мы. «Вон он в углу с какой-то тетей разговаривает», - мигом «засветил» мальчуган вероломного папу. Сняв кистевые ремни с посиневших лапок, я со злорадством увидел, как телепузик пушечным ядром просвистел ломать папины внебрачные знакомства.
Благородная отрыжка

«Скажите, а на тренировке можно пить или нет?» - интеллигентно подступился ко мне солидный мужчина, - «а то вот я пью, пью, а мне все хуже и хуже, как тому лосю из анекдота, впрочем, хе-хе, о чем это я...» Как бы в подтверждение своих слов он три раза икнул и дважды рыгнул, настолько интеллигентно, насколько это было возможно. В воздухе ощутимо запахло «Спрайтом» с примесью желудочного сока. «Имидж ничто! Не дай себе засохнуть!» - бодро выпалил я. «Но это же совершенно удивительно! Как вы догадались, что я пил именно «Спрайт»? - в возбуждении вскричал Гурман. «Професьон де фуа, меа кульпа, короче, мастерство не пропьешь!» - самодовольно провозгласил я. «Хотя вообще, я бы посоветовал вам пить чистую негазированную воду.» «Но это же невкусно!» - пробулькал Гурман, тщетно подавляя в себе физиологические звуки. Мне вдруг вспомнилось: «Девушки, а вы что пить будете, водку или пиво? - Ой, даже и не знаем, все такое вкусное!» Я собрался поделиться секретом вкусной и полезной тренировки с Гурманом, но он уже грустно брел к своему двухлитровому «Спрайту», слегка подпрыгивая от сотрясавщих его приступов икоты и отрыжки.
Чип и Дейл спешат на помощь

Нет, все-таки мультик «Чип и Дейл спешат на помощь» явно про меня: трогательно худенькая Гаечка килограммов сорока пяти беспомощно топталась возле тренажера для жима ногами, на который какой-то му... мужчина навешал блины по 50 кг и не убрал, му... нехороший человек! «И хоть бы одна зараза помогла девушке», - возмущенно думал я, спеша на выручку.
Руки не для скуки

«Зараза», кстати, сидела рядом и исступленно терзала костлявые предплечья крошечной штангой, не видя ничего вокруг. На руках «мистера Предплечье - 2015» (раньше-то явно не накачает!) почему-то были вязаные перчатки с пупырышками для сельскохозяйственных работ. Обрезанные пальцы пикантно довершали картину «Возвращение кота Базилио». Я был заинтригован. Сняв блины с тренажера, я подошел к Базилио. «Мерзнешь, что ли?» – кивая на шедевр высокой сельской моды, сочувственно спросил я. «Да не, так удобнее просто, и мозолей не будет», - уверенно заявил атлет. «А-а, ясно...» - понимающе протянул я. «Слушай, я вот как раз хотел спросить, - начал Базилио, - Что-то я предплечья качаю, качаю, а хват все равно слабый, кисти не держат и все, может подскажешь какое-нибудь упражнение?». «Какой разговор, конечно! - ободряюще сказал я. - Есть одно супер-упражнение, помогает 100%, называется «Снять Варежки»! Схема выполнения: 1х1, обязательно попробуй.»
Евклидова геометрия

Я огляделся. Относительное затишье в зале показывало, что я вполне успею выпить порцию протеина. Засыпав порцию порошка в приготовленную воду, я хорошенько потряс шейкер. От сильной вибрации заболела голова: я всегда знал, что спорт - профессия повышенного риска. На пятом глотке я, скосив глаза, боковым зрением увидел, что ко мне приближается, нежно покачивая бедрами, ах... та самая, в розовом... Я поперхнулся, и протеин белым ручейком потек у меня из носа, опровергая теорему о том, что параллельные прямые не пересекаются. Заметив мою аварию, Принцесса тактично отвернулась и с преувеличенным вниманием стала читать правила техники безопасности на стене.
Занимательная анатомия

Я кое-как почистил перышки, не по назначению израсходовав почти рулон туалетной бумаги «Попкина Радость», и с фальшивой бодростью в голосе осведомился, чем могу быть полезен. «Хочу вашу попу,» - обезоруживающе прямо сказала нимфа. «А я – вашу. Давайте дружить домами,» - без запинки предложил я. «Ой, извините, я хотела сказать, хочу попу как у вас, я вот тут за вами понаблюдала...». - М-да, плохи мои дела: пора переходить на гакк-приседы, ну их, эти глубокие приседания... не думал, что доживу до такого позора, - с горечью пронеслось в голове. Видя, как омрачилось мое лицо, Принцесса поспешила меня успокоить: «Да чего вы расстраиваетесь, радоваться надо, а вы...» Ну что ж, надо так надо. И радостный и просветленный, я повел девушку к зеркалу учиться делать выпады, изо всех сил подавляя бессознательное желание прикрыть эту... самую... gluteus muscle ладонями, которых, впрочем, все равно бы не хватило.
Эпилог

...закатное солнце золотило поникшие, казалось, от усталости, стальные плечи тренажеров; жизнерадостные матьки, перемежаемые диким ржанием, доносившиеся из мужской душевой, настраивали на сентиментально-романтический лад. «А может, это и есть простое человеческое счастье?» - сдуру ляпнул внутренний голос. Закончился еще один день.
Дмитрий Кононов.


Автор: SSF Jun 9 2009, 14:23

Читал эту статью в "Железном мире". В реальности всё это одновременно и грустнее и смешнее.

Автор: kabanovsky Jun 9 2009, 14:33

Я читалкофепил, так из ноздрей блин чуть не полилось, блин ahaha.gif

Автор: SSF Jun 9 2009, 15:44

Из-за блочных силачей в залах беда - тросы приходится часто менять. Остальные силачи безобидные, иногда от них даже польза - прекрасный пример для объяснения как делать нельзя.

Автор: a-lloyd Jun 22 2009, 12:25

Дети на съемках рекламы сока _-- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Режиссёр:
> >> << >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
> >> << >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
> >> << >> >> Режиссёр:
> >> << >> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
> >> << >> >> Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!
> >> << >> >> - а я абрикос, на юге рос!
> >> << >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
> >> << >> >> вбегает девочка:
> >> << >> >> - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
> >> << >> >> Режиссёр
> :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
> >> << >> >> - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
> >> << >> >> Режиссёр
> :- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз:
> >> << >> >> - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья

Автор: Vegasu Apr 1 2010, 14:02

Поздравляю всех форумчан с 1 Апреля!

ПыСы: А у вас спина белая!!!!!!!

leb.gif

Автор: ArkadiyV Apr 1 2010, 16:32

-Я Марина, я синяя слива,
-Я Андрюша, я спелая груша,
-А я Кирилл, я еще не курил.

Автор: FLAME Apr 1 2010, 21:02

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛ*ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х*Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБ*Т МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Автор: FLAME Apr 6 2010, 00:55

Переписка на компьютерном форуме.

- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!

- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?

- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.

- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.

- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!

- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)

- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.

- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...

- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?

- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?

- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.

- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.

- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.

- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.

- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали.

- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.

- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.

- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике, Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин, все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет.

- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть

- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину.

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.

- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные.

- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи.

- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!

- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!

- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)

- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB!

- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. Smile) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex.

- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.

- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.

- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки

- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!

- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.

- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. Sad(

- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.

- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем.

- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!

- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить.

- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс.

- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев

- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.

- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)

- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

Автор: Athlon Apr 6 2010, 12:25

Сильно!

Автор: 7paxan Apr 7 2010, 08:18

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу *** твою м***!


Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои
воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!!
выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня...
аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...))))))


В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!


Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?


Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".



Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))


Парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...


Произошло в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...


- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!


Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты пацан действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, что бы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши тр*хают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое Вам до всего этого...
158: - Тебе что жена не да*т?Где мотивы?
- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Б.....Я уже закипаю!!! Ты с.... угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стисняешься, я сама тебе расскажу:
1-е, чтоб молодая была;
2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е, чтоб с*сала как водяной насос,
Ну что, все так?
- Ну по большому счету...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И...это, насчет"согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес .......
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь мальчики!



Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:
то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит
генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой.


Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пи&арасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.


Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, зае@ёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...


Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню, стоящему рядом с ней:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!


Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".




Автор: bladerunner Jun 17 2010, 20:54

http://www.youtube.com/watch?v=b4J0AkxpDzM&feature=related

Автор: BORZ Jun 24 2010, 15:19

Скоро поменяются полюса, мы все вымрем, и вместо нас будут жить динозавры, потом полюса поменяются снова, и мы вновь встретимся на этом сайте, дорогие друзья!
****
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб**утая

Автор: Архадыр Jun 25 2010, 13:31

Виталий, пять баллов! Настроение поднял в середине рабочего дня. Вспомнилось, как жена рассказывала. Во время учебы у нее была практика в школе и ее сокурсница вела урок природоведения. Мальчик ее спросил, что делать, если увидит шаровую молнию. Девушка (классичная блонда) абсолютно серьезно сказала классу: Дети, шаровая молния очень опасна. Если вы увидите шаровую молнию, нужно сбегать за полотенцем, намочить его, аккуратно накрыть полотенцем шаровую молнию и тихонечко подвести ее к земле и заземлить. Все находящиеяс в классе взрослые выпали в осадок...

Автор: BORZ Jun 26 2010, 10:37

Блондинка жжет! sarcastic_hand.gif !
Я сам над этим осьминогом чуть со стула рабочего не упал. До того я это реально представил....

Автор: BORZ Jul 2 2010, 12:41

***
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниx№я не делать
***
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е№ твою мать...
***
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи№деть!

***

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Автор: 7paxan Jul 2 2010, 15:11

Пяточок бежит от волка.
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю сосать будешь!!!
-Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
-Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
-А это кто?
-Это я пято-чмок-чмок-чмок

*******
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял.

********

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!

А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."

Обалдели, что ли?


*****************

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

***************************

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет..


Автор: Cepeгa Jul 4 2010, 11:47

Про зоопарк - угар! biggrin.gif

Автор: Архадыр Jul 30 2010, 10:11

http://www.demotivation.ru/images/20090913/bmsk2sl13mkm.jpg

Демотиватор про Янга

http://sirena_evklad.users.photofile.ru/photo/sirena_evklad/3786451/xlarge/87532053.jpg

Арни

Автор: Athlon Aug 5 2010, 16:53

Как известно, у нашего горячо любимого прези... э-э-э премьера В.Путина есть своя страничка в ЖЖ. И любой желающий может написать там о чем-либо, что его волнует. В связи с пожарами некий безымянный мужик написал ВВП такое письмо (кажется страница с ним уже удаленна, во всяком случае я сегодня найти ее не смог). Письмо весьма доставляет, ответ Путина - тоже. Кстати, рында - это сигнальный колокол на корабле.

"Знаете, почему горим?

Потому что п.......ц.
Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х..й не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает.

Ну так о чем это я, а вот про пожары.
В деревне при муда..ах коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п.......ц, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить.

Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов.
Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.

У меня вопрос.
Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х..й нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место.

Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи на х..й в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд.

Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.

Если вам, господам чиновникам и депутатам, похуй на нас, то нам не похуй на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо.
Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.

Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах..й.

Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо."
— http://top-lap.livejournal.com/1963.html



В. Путин ему ответил:

"Уважаемый пользователь,

Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.

Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.

И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.

Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.

Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек.
Просто молодец.

И Вы, безусловно, одаренный литератор.
Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри.

Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности.
Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.

Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.

Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.

При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.

Искренне Ваш, В.Путин."

Такие дела...

Автор: Vegasu Aug 5 2010, 18:24

Мощно! smile.gif

Автор: BORZ Aug 6 2010, 10:00

Хаааа! ржал! Ну мужик со своей рындой.... отжог!

Автор: Архадыр Aug 7 2010, 19:14

Ребят, а как по-настоящему к Путину относятся в России? По телеку смотришь - вроде все на него молятся, добрый Мао, да и только. А знакомые приезжают из России, говорят что не все так гладко, ругают его по чем зря.

Автор: Lena Aug 7 2010, 19:27

странный вопрос при присутствии гугла rolleyes.gif , у них там диктатура , избивают людей кто против, что в Москве, то в Питере, ветеранов, пепсионеров, а тут это Путино в Украине зека пеставило во главу, и в Киеве почалось: бордели, зековские песни, донецкийбеспридел во всех сферах, но тут не юмор achtung.gif

Автор: BORZ Aug 8 2010, 17:48

Архадыр, да поставь хоть ангела во главу и найдутся те кому не угодит.
Судя по изменениям в стране и в заимопонимании соседних стран, вроде справляется. Исчезли отмывания за счет воин в Чечне и т.д.
У нас пока молятся на Назарбаева, но как только он сойдет с пристола, будет очень херово... Очень! А пока он поддерживает суверенитет и взаимопонимание с соседними странами. Потом тут жизни не дадут... censoree.gif

Автор: BORZ Aug 9 2010, 09:36

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,
что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно
дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять
догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он,
отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это
мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный",
свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива
и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте".
А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,
которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет,
а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.
На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен
и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь,
все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна.
Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Автор: Athlon Aug 9 2010, 11:22

Меня тоже вчера гоняли по городу. Не остановился по требованию гаишника, думал не погонятся - погнались, я думал что уйду но.. не ушел. Хорошо что гайцы знакомые оказались, сказали чтобы больше так не делал и отпустили. А то бы ласты мне завернули...

Цитата(BORZ @ Aug 8 2010, 18:48) *
Архадыр, да поставь хоть ангела во главу и найдутся те кому не угодит.
Судя по изменениям в стране и в заимопонимании соседних стран, вроде справляется. Исчезли отмывания за счет воин в Чечне и т.д.

Ошибочное мнение. Отмывания не исчезли, просто перешли в другую плоскость, теперь мир покупается, то есть, Кадырову отстегивают гиганские суммы якобы на "восстановление мирной жизни", на самом деле - чтобы не "бузили".
Путин - совсем не ангел, далеко не ангел. И если смотреть правде в глаза - за 10 лет его правления в жизни простых людей никаких улучшений нет, как справедливо написанно в том письме "нах..й нам инновационный центр в Сколково, если в стране пожарных машин не хватает". Единственное его достижение - прекращение войны в Чечне. Не силой, как это надо было сделать, а деньгами.
Кстати, знаком с людьми из ближайшего окружения Кадырова лично, так что не пытайтесь мне говорить что это не так. Кадырова тоже пару раз видел. Убийцы и головорезы.

Автор: BORZ Aug 9 2010, 12:53

А чем не вариант? пусть деньгами, но сотни жизней останутся. Думаю все помнят времена правления Ельцина.. сколько ребят положил.

Автор: Athlon Aug 9 2010, 13:06

Я не говорю что это плохо, я говорю что это - так.
Деньгами конечно лучше чем солдатскими жизнями, но вот деньги имеют свойство кончатся, а недобитые бандиты такого свойства не имеют.
Вообще же речь о том, что Путин реально сделал для улучшения жизни внутри страны очень мало. За очень большой срок.

Автор: BORZ Aug 9 2010, 13:36

Медведь и Путин одно и тож? я чет разницы не вижу... ну если б жил в Росии видел наверное.

Автор: Athlon Aug 9 2010, 14:47

Говоря "Медведев" - мы говорим "Путин".

Автор: Архадыр Aug 9 2010, 22:11

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
Ты это серьезно? Поверь, достаточно несколько раз приехать на аварии, совершенные нетрезвыми (я не говорю пьяными) водителями, чтобы понять, какую угрозу ты представляешь для окружающих. Я не собираюсь читать мораль, я просто знаю как есть. Все остальное перечисленное не красит ни тебя ни гаишников.
Атлон, я как-то видел передачу по телеку хвалебную про Кадырова. Мурашки по коже. Мне показалось, что покойные Дудаев и Масхадов рядом с ним - сопливая интеллигенция.

Автор: BORZ Aug 10 2010, 07:58

Архадыр, яж просто цитировал sarcastic_hand.gif , не я там ездил )))

Автор: Архадыр Aug 10 2010, 13:02

ясно. тогда сорри, что плохо подумал. крайне отрицательно отношусь к пьяным за рулем.

Автор: Athlon Aug 10 2010, 13:08

Цитата(Архадыр @ Aug 9 2010, 23:11) *
Атлон, я как-то видел передачу по телеку хвалебную про Кадырова. Мурашки по коже. Мне показалось, что покойные Дудаев и Масхадов рядом с ним - сопливая интеллигенция.

Кадыров во всеуслышание хвастался, что первого русского он убил в 16 лет.
Но тут надо четко понимать такой момент. Кадыров и его приспешники конечно гниды и нелюди, но уж лучше пусть они сами давят тех мразей, которые взрывают дома, берут больницы и школы в заложники, чем опять там будут гибнуть наши парни.
Но как я уже сказал, деньги имеют свойство кончатся, а чувство собственного величия Кадырова расти... И неизвестно, что мы получим в будущем... По хорошему конечно, надо было их всех уничтожить еще тогда, в 90-х.

Автор: Архадыр Aug 10 2010, 13:11

Из того же фильма я сделал вывод, что внутри "демократической России" есть субъекты с феодальным строем правления.

Автор: BORZ Aug 10 2010, 14:02

Не мешало бы еще нашим предателям отрезать головы! Из-за таких гнид гибли взводами ребята. И опять же, в чем смысл... В том у кого нет совести из офицеров и ссучатся за пачку банкнот, виновато тоже наше правительство. Ведь что офицеры и СПЕЦНАЗ рискуя жизнью получают сущие копейки.

Автор: Lena Aug 10 2010, 21:44

http://ej.ru/?a=note&id=10312
надоелочитать про 120 га в Росии и погорельцев, про избиениямитинговщиков, про милость Мишки и его пожертвования, про сгоревшие в/ч когда пожарники гасили особняки, когда нах россияне это г выкинут?

Автор: Athlon Aug 11 2010, 09:31

Цитата(BORZ @ Aug 10 2010, 15:02) *
Не мешало бы еще нашим предателям отрезать головы! Из-за таких гнид гибли взводами ребята.

В первую очередь голову надо было отрезать Ельцину и Грачеву. Но первый указ Путина при вступлении в должность - о неподсудности президента после окончания президентского срока. Ельцин выменял у Путина гарантии безопасности в обмен на президентское кресло.

Автор: BORZ Aug 11 2010, 11:53

А какая причина в СССр была войны в Афганистане? Мне кажется, пока у власти человек, были и будут беспорядки и убийства.

Автор: Athlon Aug 11 2010, 13:34

Ты просто не знаешь как воевали в Афгане и как - в Чечне. К примеру: за период 87-88гг на Афганистан было сброшено бобм больше, чем за период 41-45 год в Великую отечественную. Представляешь??? В Афгане никто и никогда не пытался решить исход той или иной операции солдатскими жизнями. Сначала утюжили бомбами, артилеррией а потом уже посылали пехоту. К примеру: "войдя в ущелье мы напоролись на мощнейший огонь крупнокалиберных пулеметов и РПГ из пещер, во множестве расположенных по обеим сторонам. Отошли, вызвали вертушки, но одну подбили еще при заходе на атаку. Командование приказало нам отойти и в течении трех дней ущелье непрерывно утюжили СУ-25. На четвертый день мы вошли в него без единого выстрела". (В.Марковский "Су-25 в Афганистане")

Цитата(BORZ @ Aug 11 2010, 12:53) *
А какая причина в СССр была войны в Афганистане?

Причины те же, что и у США сейчас. Афган всегда был важной стратегической точкой. Еще со времен А.Македонского.

Автор: a-lloyd Aug 11 2010, 13:37

Цитата(Athlon @ Aug 11 2010, 14:34) *
за период 87-88гг на Афганистан было сброшено бобм больше, чем за период 41-45 год в Великую отечественную.

это точно. Отец помню рассказывал, что они бани строили из ящиков из-под снарядов...

Автор: BORZ Aug 11 2010, 14:14

Значит стратегия была расставлена с умом! Вот почему бы сейчас так не сделать??? Ведь там столько кишлаков выращивающих смертников, это ведь не Новогодний фейрверк!

Автор: Архадыр Aug 11 2010, 14:39

Потому что нельзя бомбить территорию собственного государства, если официально нет войны.

Автор: Athlon Aug 11 2010, 16:06

Цитата(Архадыр @ Aug 11 2010, 15:39) *
Потому что нельзя бомбить территорию собственного государства, если официально нет войны.

Я думаю ты видел по телевизору, что осталось от Грозного, Гудермеса, Бамута... Вряд ли туда загнали стадо слонов, чтобы они сделали с городом такое...

Цитата(BORZ @ Aug 11 2010, 15:14) *
Вот почему бы сейчас так не сделать???

Потому война бы быстро закончилась. А война - это миллиарды растворившихся в "никуда" денег.
Или повод серьезно урезать дерьмократию, как в США. И снова миллиарды денег....

Автор: BORZ Aug 26 2010, 07:43

Ближе к теме господа и дамы!

...и вот стишок! bayan.gif
*********************

Встал я рано, как обычно.
Съел полкурицы с пюре.
Лишь чуть было непривычно
Сустанон держать в руке.
***
Курс метана с омнадреном,
Я на пике проходил.
Масса пёрла, сила тоже.
Я метан боготворил.
***
Только омна фирмы "Джеффа",
С красноым штампом на ребре,
Торкала не так уж сильно,
Беспокоила в душе.
***
Не было с неё прироста,
Я с ретухи лучше рос.
И уколы не болели,
По утрам всегда понос.
***
Долго мучался я с омной.
Думал, блин, опять Литва!
Хватит деньги экономить,
Сустанон колоть пора!
***
Сустик мягкий, ароматный,
(как сказал у нас Бизон).
Димыч говорит: Голландский.
Знаю: не лукавит он.
***
Шприц беру пятикубовый,
И три ампулы ввожу.
Надо же, почти не больно!
И в спортзал я ухожу.
***
Присед, стан, всё прёт прекрасно!
Не мешает ничего.
Сколько времени напрасно
Потерял я без него.
***
Люди, вы не экономьте!
Покупайте сустанон!
Будет сила, будет масса,
Стать большим поможет он

Автор: BORZ Sep 6 2010, 12:38

***
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

***
Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

***
В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

***
Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?

Автор: BORZ Sep 21 2010, 08:32

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Автор: BORZ Oct 21 2010, 20:38

Коля — се ты отожгла утром!!!
Оля — Чего случилось?
Коля — Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля — Чего я сделала? О_О
Коля — Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля — Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля — Ээээээ… А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля — Ты придурак!!!
Коля — А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля — **яяяяяяяяя… я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время… я ее шваброй утолкал…
Оля — Ржу немагу))) ...


включил телеканал культура, ушел на кухню… слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз. Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись: Муравей и бал стрекоз… упал пацстол.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, су@а!»
Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца! — Отблин! давно меня так изящно на %уй не посылали

Автор: BORZ Dec 12 2010, 20:52

Муж с женой решили поехать отдохнуть, толька муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!Только хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением жду!" p.s здесь жарко!

Автор: BORZ Jan 26 2011, 14:38

http://www.radikal.ru

Автор: bladerunner Jan 26 2011, 17:28

http://dmitriysh.livejournal.com/1179851.html#cutid1

Автор: BORZ Feb 7 2011, 12:42

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального банка

Автор: Athlon Mar 18 2011, 00:02

http://www.radikal.ru

Автор: FLAME Mar 27 2011, 15:09

Здарова пацаны хочу накачать себе грудак и спину и мальца жиру скинуть .всем зараннее спасибо))
по у трам бегаю 3 км каждый день . 6 дней в неделю в зал хожу.
вот себе составил програмку небольшую помогите распределить по точнее нагрузку , только что бы акцент ставился на грудь .
Понедельник
разминка
пресс верхний 4-20
жим лежа 5 кг 5-25
трипцисс 10 кг 5-15
разводка 3 кг 4-20

Вторник
разминка
пресс верхний 4-20
жим на 45 градусов 2,5 кг блин 4-?
спина 3 блина 5-25
пловер 1 гантеля 5-?
бабочка 1 блин 4-30

Среда
разминка
пресс верхний 4-20
жим лежа 5 кг 5-25
трипцисс 10 кг 5-15
разводка 3 кг 4-20

Четверг
разминка
пресс верхний 4-20
жим на 45 градусов 2,5 кг блин 4-?
спина 3 блина 5-25
пловер 1 гантеля 5-?
бабочка 1 блин 4-30

Пятница
разминка
пресс верхний 4-20
жим лежа 5 кг 5-25
трипцисс 10 кг 5-15
разводка 3 кг 4-20

Суббота
разминка
пресс верхний 4-20
жим на 45 градусов 2,5 кг блин 4-?
спина 3 блина 5-25
пловер 1 гантеля 5-?
бабочка 1 блин 4-30

Воскресенье
бицуха 10 кг 4-25
присидание 3-100

Автор: crazy_digger Mar 27 2011, 17:26

Объема мало))))))))))
Надо подходы на 2 умножить

Автор: FLAME Mar 27 2011, 17:51

мозгов мало... трипцисс какбэ намекаэ))))))))

Автор: Athlon Apr 7 2011, 17:45

http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is

Автор: Athlon Aug 31 2011, 21:12

http://www.youtube.com/watch?v=q5fk0zH6XKw&feature=related

Автор: Athlon Oct 31 2011, 01:55

Будет ли Россия помогать Америке после ее краха?
http://youtu.be/6HkaFFo280U

Автор: Athlon Nov 30 2011, 20:38

В хоккей играют настоящие мужчины!

http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU&feature=player_embedded

Автор: Архадыр Dec 1 2011, 11:58

Как избавиться от целлюлита за 7 дней? Надо 7 дней бухать и приходить домой "в дрова", через неделю целлюлит соберет вещи и свалит.

Автор: Athlon Dec 6 2011, 23:15

Мега!!!
http://youtu.be/6e0HcvFt_Ng

Автор: FLAME Dec 7 2011, 13:27

Супер))

Автор: san4eys Dec 9 2011, 15:16

- Любимая, а у меня для тебя сюрприз!
-- Какой, любимый?
- Мы сегодня займемся с тобой пчелиной любовью!
-- Хм... дорой, а как это? Это, наверное, когда ты меня всю обмажешь медом, а потом начнешь облизывать своим язычком?
- Нет дорогая! Это когда ты быстренько подлетишь, соснешь и улетишь!

Автор: FLAME Dec 29 2011, 15:48

Какие жертвы ради правды..

Автор: Athlon Jul 17 2012, 23:16

Тренер 80 левела
http://youtu.be/2lkfj30Snt0

Автор: xgrind Jul 18 2012, 08:27

ahaha.gif
то же самое на русском, полный фрагмент
http://www.youtube.com/watch?v=PJk0zJ5fWKc

Автор: Athlon Aug 13 2012, 21:52

Учитесь водить танки
http://youtu.be/2kh2KUrbjbk
"... медведь с..ка, в цирке, б..дь, на велосипеде, б..дь, одноколесном..."

Автор: harden Aug 23 2012, 08:22

наша служба и опасна и трудна

Автор: harden Sep 11 2012, 05:24

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. biggrin.gif

Автор: harden Apr 27 2016, 22:27

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisiоnboаrd.cоm)
© Invision Power Services (http://www.invisiоnpowеr.com)