Даешь АНЕКДОТ, архив анекдотов Опции

[Squater]

Идея такая возникла - делать тему, в которую исключительно выкладывать анекдоты, можно очень смешные истории.
Правда можно чтобы после анекдота люди еще выставили оценки по 5-бальной шкале.
Еще перед анекдотом можно указывать, какого он характера: остроумный(о жизни)-прикольный/остроумный(о жизни)-ржачный/просто-прикольный/просто-ржачный/жестокий-прикольный/жестокий-ржачный/пошлый (не рекомендуется)

Вот я тут напишу:

остроумный-прикольный

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами
- Деньги взяла?
- Да...
- Смотри не трать!

жестокий-прикольный
- Можно ли купаться в этой реке?
- Не советую. В ней полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. Там всех крокодилов сожрали акулы.

жестокий-ржачный
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

[Окунь]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: Покрась машину камуд (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/aaevil.gif) !. Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: О! Другое дело (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/clap_1.gif)

[a-lloyd]

Обед в еврейской семье. У сына со стола падает ложка. Отец в отчаяном броске ловит ее у самого пола, и говорит
- Ну слава богу, никто не придет.
В кухню вбегает дочка и кричит
- Папа, папа, тетя Сара в лифте застряла!!!

[Окунь]

Все пьющие делятся на четыре категории:

выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые -

выпьют, а потом их выносят. (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/sick.gif)

Положительные -

как выпьют, можно положить, (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/zzz.gif)

и будут лежать, с места не сдвинутся. (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/alc.gif)

Застенчивые -

выпьют и за стены

начинают держаться. (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/drug.gif)

Малопьющие -

пьют и пьют, и все им мало... (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/bv.gif)

[a-lloyd]

Маленькая латышская девочка поймала золотую рыбку. Рыбка и говорит
- Я исполню любые твои три желания, девочка. Отпусти меня.
Девочка берет рыбку за хвост и хрясь об сосну, и еще и еще...
- Нээ нааддоо соо мноой говоорррыыть ппоо рруусссккыы....

Сообщение отредактировал a-lloyd - Sep 20 2007, 19:37

[Squater]

жестокий-ржачный

Мальчик-дибил подходит с бидончиком к бочке с молоком
- Тебе чего, мальчик.
- Мама фкафала малафька.
- Ну давай бидончик, нальем тебе молочка.
Налили.
- Ну а деньги где?
- Мама фкафала Деньги в бифончике.

о жизни-прикольный

- Ты чего такой печальный и уставший?
- Работа...работа..Одна работа...Утром и вечером...все работа
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю

просто-прикольный

Ужасная несправедливость: в год от падающих кокосов погибает в несколько раз больше людей, чем
из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов!



жестокий-прикольный

Прохожий смотрит: сидят в песочнице две маленькие девочки - одна заливается смехом, а другая горько плачет. Он спрашивает:
- Девочка, чего ты так смеешься?
- А тут только что с крыши мужик свалился - всмятку, мозги в одну сторону, кишки в другую!!! (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Он у другой спрашивает:
- Девочка ,а чего ж ты так плачешь?
- А я не видела!!....

[Гость_РУСИЧ_*]

на карауле:
-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю!

[Maverik]

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
* * * * *
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
* * * * *
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

[Гость_РУСИЧ_*]

мне про дятлов понра..)

[Maverik]

Один бизнесмен говорит другому:
- Мне жена вчера на телефон что-то скинула, и он теперь не работает..
- Ооо! Новый телефонный вирус? - восхищается друг-бизнесмен
- Да нет... По-моему, утюг...
* * * * *
- Монгольские порнозвезды бунтуют. Они больше не хотят сниматься без видео камер
* * * * *
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- .........
- .........
* * * * *
У меня черный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой.
* * * * *
- Елочка, зажгись! - кричали русские дети.
- Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались.
* * * * *
Польша - страна, где говорят на транслите...
* * * * *
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
* * * * *

Три дня назад случилась такая история:
Есть у нас один чел. он машыны чинит класно и иногда катается на них =) едет он както (на чужой естественно) тачке, менты останавливают, он проезжает где-то 100м., останавливается, выходит с машыны, идет к ментам, проходити мимо них, они ему: "иди сюда ща штраф выпишем", на что он им: "какова ....... до пешехода ......... и мирно ......... =)

Сообщение отредактировал Виктор Трибунский - Sep 22 2007, 21:02

[Окунь]

Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/rtfm.gif) (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[a-lloyd]

Маленький мальчик на сварку смотрел.
Очень уж ярко, но мальчик терпел!
В глазках теперь навсегда огоньки.
Мальчик нескоро увидит коньки.

Мальчик на лыжах катался зимой,
Крики «Хоп-хоп!» услыхал за спиной.
Мальчик с лыжни не ушел. Очень жалко!
В попе качается лыжная палка.

Мальчик гулял вдоль железной дороги.
Видит — на шпалах валяются ноги.
Две замечательных белых кроссовки
Будут наградой для умного Вовки!

[bfg10k]

Маверик! Открыл для себя баш орг?? (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/bayan.gif) (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/bayan.gif) (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/bayan.gif)
------

- Паааап! Включи мультики!
- Отстань...
- Ну пожалуйстааааааааа.....!
- Достал уже! Хочешь мультики - включи себе сам!
- Но пап, у меня ведь ножек нету....(
- Вот значит нету ножек - нету мультиков...!

[Maverik]

Маверик! Открыл для себя баш орг??

Чего открыл?

Сообщение отредактировал Maverik - Sep 20 2007, 23:59

[Гость_LazyAss_*]

Бу-га-га (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) . Это было сильно (IMG:http://forum.hardgainer.ru/style_emoticons/default/laugh.gif) .

[Squater]

о жизни-прикольный

Муж в командировке, звонит жене домой:
- Дорогая, лучше тебя нет никого! Я вчера в этом еще раз убедился...

[Maverik]

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

* * * * *

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Сообщение отредактировал Maverik - Sep 28 2007, 12:07

[Гость_kange_*]

Пьёте? - Нет.
Курите? - Нет.
С женщинами..? - Нет.
А как же Вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь!

[Гость_Kerk Pirr_*]

Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дpочит.

[Maverik]

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
-Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
-Душа моя,за тобой пришли!