Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Даешь АНЕКДОТ
Форум Hardgainer.RU > Спортивная солянка > Болталка
Squater
Идея такая возникла - делать тему, в которую исключительно выкладывать анекдоты, можно очень смешные истории.
Правда можно чтобы после анекдота люди еще выставили оценки по 5-бальной шкале.
Еще перед анекдотом можно указывать, какого он характера: остроумный(о жизни)-прикольный/остроумный(о жизни)-ржачный/просто-прикольный/просто-ржачный/жестокий-прикольный/жестокий-ржачный/пошлый (не рекомендуется)

Вот я тут напишу:

остроумный-прикольный

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами
- Деньги взяла?
- Да...
- Смотри не трать!

жестокий-прикольный
- Можно ли купаться в этой реке?
- Не советую. В ней полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. Там всех крокодилов сожрали акулы.

жестокий-ржачный
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Окунь
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: Покрась машину камуд aaevil.gif !. Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: О! Другое дело clap_1.gif
a-lloyd
Обед в еврейской семье. У сына со стола падает ложка. Отец в отчаяном броске ловит ее у самого пола, и говорит
- Ну слава богу, никто не придет.
В кухню вбегает дочка и кричит
- Папа, папа, тетя Сара в лифте застряла!!!
Окунь
Все пьющие делятся на четыре категории:

выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые -

выпьют, а потом их выносят. sick.gif

Положительные -

как выпьют, можно положить, zzz.gif

и будут лежать, с места не сдвинутся. alc.gif

Застенчивые -

выпьют и за стены

начинают держаться. drug.gif

Малопьющие -

пьют и пьют, и все им мало... bv.gif
a-lloyd
Маленькая латышская девочка поймала золотую рыбку. Рыбка и говорит
- Я исполню любые твои три желания, девочка. Отпусти меня.
Девочка берет рыбку за хвост и хрясь об сосну, и еще и еще...
- Нээ нааддоо соо мноой говоорррыыть ппоо рруусссккыы....
Squater
жестокий-ржачный

Мальчик-дибил подходит с бидончиком к бочке с молоком
- Тебе чего, мальчик.
- Мама фкафала малафька.
- Ну давай бидончик, нальем тебе молочка.
Налили.
- Ну а деньги где?
- Мама фкафала Деньги в бифончике.

о жизни-прикольный

- Ты чего такой печальный и уставший?
- Работа...работа..Одна работа...Утром и вечером...все работа
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю

просто-прикольный

Ужасная несправедливость: в год от падающих кокосов погибает в несколько раз больше людей, чем
из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов!



жестокий-прикольный

Прохожий смотрит: сидят в песочнице две маленькие девочки - одна заливается смехом, а другая горько плачет. Он спрашивает:
- Девочка, чего ты так смеешься?
- А тут только что с крыши мужик свалился - всмятку, мозги в одну сторону, кишки в другую!!! biggrin.gif
Он у другой спрашивает:
- Девочка ,а чего ж ты так плачешь?
- А я не видела!!....
РУСИЧ
на карауле:
-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю!
Maverik
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
* * * * *
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
* * * * *
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
РУСИЧ
мне про дятлов понра..)
Maverik
Один бизнесмен говорит другому:
- Мне жена вчера на телефон что-то скинула, и он теперь не работает..
- Ооо! Новый телефонный вирус? - восхищается друг-бизнесмен
- Да нет... По-моему, утюг...
* * * * *
- Монгольские порнозвезды бунтуют. Они больше не хотят сниматься без видео камер
* * * * *
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- .........
- .........
* * * * *
У меня черный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой.
* * * * *
- Елочка, зажгись! - кричали русские дети.
- Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались.
* * * * *
Польша - страна, где говорят на транслите...
* * * * *
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
* * * * *

Три дня назад случилась такая история:
Есть у нас один чел. он машыны чинит класно и иногда катается на них =) едет он както (на чужой естественно) тачке, менты останавливают, он проезжает где-то 100м., останавливается, выходит с машыны, идет к ментам, проходити мимо них, они ему: "иди сюда ща штраф выпишем", на что он им: "какова ....... до пешехода ......... и мирно ......... =)
Окунь
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. rtfm.gif biggrin.gif
a-lloyd
Маленький мальчик на сварку смотрел.
Очень уж ярко, но мальчик терпел!
В глазках теперь навсегда огоньки.
Мальчик нескоро увидит коньки.

Мальчик на лыжах катался зимой,
Крики «Хоп-хоп!» услыхал за спиной.
Мальчик с лыжни не ушел. Очень жалко!
В попе качается лыжная палка.

Мальчик гулял вдоль железной дороги.
Видит — на шпалах валяются ноги.
Две замечательных белых кроссовки
Будут наградой для умного Вовки!
bfg10k
Маверик! Открыл для себя баш орг?? bayan.gif bayan.gif bayan.gif
------

- Паааап! Включи мультики!
- Отстань...
- Ну пожалуйстааааааааа.....!
- Достал уже! Хочешь мультики - включи себе сам!
- Но пап, у меня ведь ножек нету....(
- Вот значит нету ножек - нету мультиков...!
Maverik
Цитата
Маверик! Открыл для себя баш орг??

Чего открыл?
LazyAss
Бу-га-га biggrin.gif. Это было сильно laugh.gif.
Squater
о жизни-прикольный

Муж в командировке, звонит жене домой:
- Дорогая, лучше тебя нет никого! Я вчера в этом еще раз убедился...
Maverik
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

* * * * *

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
kange
Пьёте? - Нет.
Курите? - Нет.
С женщинами..? - Нет.
А как же Вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь!
Kerk Pirr
Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дpочит.
Maverik
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
-Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
-Душа моя,за тобой пришли!
Добрый кот
жизненная история

...у последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Добрый кот
и немного мелких (поддержу затею Сквотуна biggrin.gif )

психоневрологический
...................................................
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

бытовой
...................................................
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

хорошие манеры
.....................................................
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

национальные особенности
.....................................................
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

студенческий
....................................................
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.


Суеверие
...................................................
Cамая страшная примета-черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

О Годзиллах
....................................................
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

БЗ
....................................................
"Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".

Жизненная философия
....................................................
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

bis.gif
Taurus
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: Да, б""ь! Еду уже, за""л, скоро приеду!!! Еду, б""дь!.
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вы""т...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит.
А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка: пролистай на картинку вверх: Еще на одну: еще: Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

Для того, чтобы узнать имя своего суженого, девушка должна проснуться на рассвете и заглянуть в его паспорт.
kange
Цитата(Добрый кот @ Oct 11 2007, 00:08) *
БЗ
....................................................
"Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".


appl.gif appl.gif appl.gif
harden
При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить. ahaha.gif
harden
Цитата(Hardgainer @ Dec 14 2010, 23:34) *
первая же ссылка в яндексе

Леветон - активно рекламируемая БАД от компании "Секреты долголетия" (ООО Парафарм, г. Пенза). По заявлению производителя, Леветон является "лучшим в мире препаратом по эффективности и цене". В наибольшей степени рекламная компания проводиться в интернете на спортивных и бодибилдинг форумах, где рекламные агенты под видом обычных посетителей оставляют многочисленные сообщения о небывалой эффективности препарата в наборе мышечной массы, силовых показателей и выносливости. В действительности, Леветон-П и Леветон-форте не обладают даже десятой долей заявленных эффектов, и доказательства этому будут приведены ниже. Леветон не усиливает либидо и не влияет на эректильную функцию.


ничего не напоминает? smile.gif


Напоминает чушь собачью от sportwiki.to (зеркало www.sportswiki.ru) Леветон - реально рабочая добавка- на себе испытана ...
harden
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!
clap_1.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU