Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум Hardgainer.RU > Спортивная солянка > Болталка
Страницы: 1, 2, 3, 4
Аленка
Признавшись своей подруге в любви, один бодибилдер в чувственном порыве произнес:
- Я ради тебя могу: даже...даже...: Даже тренировку пропустить!!!

Культуристы способны на глубокие чувства.
Аленка
Как-то раз один культурист прогуливался по берегу моря и заметил выброшенную волнами бутылку. Бутылка была старая, облепленная водорослями и ракушками. Когда он открыл пробку, из бутылки выскочил могущественный Дух Возможностей.
- Спасибо за освобождение, - поклонился Дух. – В благодарность я исполню три твоих желания. Проси чего хочешь.
Культурист почесал затылок и ответил:
- Хочу новую спортивную машину.
В то же мгновенье рядом встал ярко-красный навороченный “Понтиак” с ключами и документами на его имя.
- Класс! – сказал культурист. – А теперь давай мне красивую и верную жену!
Моментально в машине возникла очаровательная девушка с обалденной фигурой.
- А вообще-то, знаешь, чего я хочу больше всего на свете? – задумчиво вздохнул культурист. – Я хочу стать самым великим спортсменом в мире. Но, к сожалению, я знаю, что даже ты никогда не сможешь мне в этом помочь.
- Воля твоя, - кивнул Дух.- Я никогда не смогу тебе в этом помочь.
Аленка
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
Аленка
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Аленка
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Kat
В детство нельзя вернуться - в него можно только впасть wink.gif
(Николай Фоменко, "Русское радио")
Kat
Пока семь раз отмеришь... кто-то уже отрежет biggrin.gif
(Николай Фоменко, "Русское радио")
Аленка
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Местами стать бы Гулливером.

Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным....

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор..

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного уран.

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу. hah.gif
Аленка
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит Ваш муж холостяк.


Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.


Два англичанина игpают в гольф. Мимо пpоезжает катафалк. Пеpвый снял
головной убоp и пpоводил взглядом автомобиль. Втоpой оценил:
- О, ты пpоявил большое уважение.
- Да, она была мне хоpошей женойsad.gif((.

Стаpый чукча, умиpая, пожелал быть похоpоненным в моpе.
Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу...
Аленка
Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких камудов, как ты, папа
Аленка
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."


- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
Анцифер
открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде biggrin.gif
Аленка
Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:
"Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии."

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании.Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

Как Бог обучал Адама геометрии...
- Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!
Аленка
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр!!!
Анцифер
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные
Аленка
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:

- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
***********************************************

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?" ahaha.gif
Анцифер
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Анцифер
Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.


В следующем выпуске программы "Фактор страха" мужчин ждет новое
испытание - взятие мазка из уретры...
Kat
Шаг вперед иногда бывает результатом пинка под зад. biggrin.gif
Анцифер
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

1.Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
2.На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
3.А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
4.Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
5.Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
6.Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
7.А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
8.Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
9.А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
10.Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
11.А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
12.Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
13.Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
14.А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
15.А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
16.О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
17.Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
18.Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
19.А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
20.А вы доверяете рекламе о прокладках?
21.А в туалете у вас специально обои коричневые?
22.Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
23.А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
24.Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
25.Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
26.Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Rinat
На пляже стоит культурист и поигрывает прессом. К нему подходит тучный мужчина и спрашивает, показывая на пресс:
- Что это у тебя?
- Пресс! - гордо отвечает тот.
Мужчина достаёт из кармана пачку долларов и говорит:
- Вот это пресс, а у тебя болезнь какая-то.
Rinat
Девушка просыпается утром, подходит к окну. Видит на дереве, стоящего напротив окна, медведя. Она бежит к телефону и звонит в "Службу спасения".
На вызов является здоровый детина с бультерьером.
- Здравствуйте, меня зовут Гена, а мою собаку Кифирчик. Будем действовать по отработанной схеме. Я Вам даю ружьё, встаёте у окна. Я лезу на дерево, сбиваю медведя на землю. Кифирчик подбегает к медведю, хватает его за яйца и оттаскивает в зоопарк. Вам всё ясно?
- Да. Но зачем мне ружьё?
- Если с дерева упаду я, НЕМЕДЛЕННО стреляйте в Кифирчика.
Анцифер
Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! biggrin.gif


Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое@емся...
Poker
Забавные зверушки!

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса.
Andor
Идёт качёк качается-вздыхает на ходу-Ой метан кончается,сейчас я упаду. wacko.gif
Hardgainer
меня вчера порадовал один "эксперт" на одном из форумов

вопрос:
подскажите пожалуйста как накачать нижние мышцы преса и мышцы тропеции?
(орфография автора)

ответ:
Нижние мышцы пресса - качаются как обычное тока под наклоном. Тропеция - качается жимом стоя.


интересно какие это нижние мышцы пресса и где они расположены? и под каким наклоном их надо качать? is_good.gif
а а про жим для трапеций без комментариев laugh.gif
crazy_digger
А жим гантелей сидя разве не качает трапеции, когда пытаешься максимально опустить гантели? Насчет пресса, видимо автор говорил о нижней части пресса. Эксперт конечно порадовал, но может он телепат и знает что творится в голове у спрашивающего ahaha.gif
Hardgainer
трапеции работают, когда ты просто пожимаешь плечами, то есть тянешь их к ушам
в какой части жимов стоя штанги или гантелей плечи совершают такое движение? ни в какой
Pahaatlet
А может это и не бред совсем. Я после довольно долгого перерыва пришел в зал и начал делать жим стоя, так на следующий день у меня трапеции болели. хотя на той тренировке я трапеции не качал. потом я такого не замечал.
Вывод: все таки немного работают, но совсем незначительно
Анцифер
от паралельных брусьев у меня поначалу болели мышцы спины... ?...
artemchyk
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.


Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Анонимный ёжик
Подслушано в метро (не мной):

Парень (гладя девушку по бедру): Кстати, нет у тебя никакого жира! Видишь, это мышцы!
Девушка (тоже проводя рукой по своему бедру): Да... А от мышц можно как-нибудь избавиться?
Мартовский Кот
Разговор двух блондинок:
1-я: А 8-е марта, это какой день?
2-я: Пятница...
1-я: Ой!!!! Надеюсь не 13-ое!!!...
Ptiz
biggrin.gif
Жданов
artemchyk , классно долго смеялся!!! biggrin.gif
Maverik
Что-то анегдотофф мало...

На советский заводприезжает американская делегация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестерёнку и что-то орёт; в ответ рабочиё что-то орёт мастеру.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та . слегка смутясь:
-Мастер говорит рабочему: - "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью , ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь , гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Деректор , гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста , опять сорвётся на половой член план , гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий уже вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и , что самое невероятное , что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

artemchyк
Следует помнить что у каждого человека скорость обмена веществ разная! smile.gif
Анонимный ёжик
Читаю Лукьяненко "Черновик", напоролся на интересное место:

Я стоял у молочных витрин, изучая бесконечные ряды йогуртов. Есть не хотелось, а нести продукты было попросту некуда. Но мне хотелось оказаться среди цивилизации – в ее самом вульгарном, товарном воплощении. Жратва, выпивка, бытовая электроника, дешевые тряпки. Негромкая музыка из невидимых громкоговорителей. Редкие покупатели, беззвучно бродящие по залу.
Вот молодой человек набивает тележку пакетами с молоком и картонными упаковками яиц. Кто это? Сумасшедший едок омлетов? Менеджер ресторана «Млеко-яйки»? Изобретатель новой чудо-диеты?


Как вы думаете, кто это? gigi.gif
a-lloyd
Сегодня за городом:



Мясо
Изя, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь и ошпаришь себе ноги!
Мясо
№031- Здравствуйте! Я купил себе кистевой эспандер. Только не могу понять, как правильно его применять? Ведь 1-6 раз- это на силу. А 6-10 раз- это на массу. А 10-15 раз- на рельеф! Так как надо эспандер сжимать? - на силу, на массу, или на рельеф?

№034- А сколько тягаешь в режиме лежа?

№046 Народ, у меня такой вопрос, растета ли голова вширь при продолжительных тренировках? Просто мне надоела моя удлиненная бошка и тонкий нос, хотя плечи широкие. И еще влияет ли качание шеи также на уплотнение головы? Плиз помогите, меня на самом деле волнуют эти вопросы!

№024- не нравятся мне качки.. нравится когда тело спортивное, но в тоже время чтоб было заметно что оно таким и было, а не результат тренировок.

№011- Когда тренируюсь, объём падает, немного переходя в рельеф

№028- тестостерон еще нужен для роста половых органов тоесть члена. Так что либо растут мышцы либо член.

№030- Я ни разу не видел качка у которого был бы член больше моего

Взято с форум.атхлете.ру

Цитата
как вы думаете, что за упражнение- ПОДЖИМАНИЕ ?
Объясняю- поджиманиями некоторые называют подтягивания!


Это писес пля - ПОДЖИМАНИЕ!!! ахахаха...
Maverik
Мясо, да эта тема на атлете супер! biggrin.gif я долго ржал когда читал biggrin.gif

П.С. но большинство этих высказываний было взято с пикап.ру biggrin.gif
a-lloyd
Муж прибегает с работы весь на нервах:
- С.ка, Бен-Ладан! Нет, ну какая с.ка!
Жена встревожено:
- Шурик, что случилось?
-Муж:
- Представляешь, прихожу сегодня на работу, а на столе конверт.
Я вскрываю, а там белый порошок!!
Жена, в ужасе:
- Сибирская язва?!!!
Муж:
- Триппер!! Нет, какая же с.ка этот Бен-Ладан!!!
Мясо
Почему сперма в банке спермы стоит дороже крови в банке крови?
Ручная работа... ahaha.gif
Maverik
Старо олбанский

”Писарь возжигаше!!” (афтар жжот)
”учи старОсловенской!” (учи албанский)
”В Козельск, зверюго!!” (ф бабруйс жывотнае)
”Боян!” (гыгы)
”Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!” (Не четал, судя па каментам ацтой)
”Писарь - адской диавол!” афтар - (ацкий сатона)
”Писарь - пий отраву!” афтар - (выпей йаду)
”Пошто вы травише?” (Зочем ви тrавите?)
”Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.” (афтар, зачот, пеши исче)
”А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.” (Все, кто выше и ниже - педорасы)
”Промеж дюжины.” (Ф десятке)
”Сие творение смердит, а писарь охальник.” (КГ/АМ)
”Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.” (не четал, многа букаф)
”Занесть в летописи!” (в мемориз)
”Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.” (жошь, пацтулом)
”Мочи нет боле!” (ржунимагу)
”Мочи нет боле, ибо псалом!” (ржунимагу абасцака)
”Тьма буквиц!” (многа букаф)
”Во полымя!” (ф топку)
”Писарь, паки твори!” Афтар - (пеши ище)
”Смехот не сдержати” (ржунимагу)
”Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах, и нии…)
”Люди лепо глаголют!” (каменты рулят)
”Да воспомянуту быти!” (в мемориз)
”Благодарствую, порукоблудил” (спасиба падрачил)
”Главою бил о сруб светлицы (аПстену)”
”Возхохотамше под лавкою” (ржунимагу пешу испацтала)
Maverik
- Ватсон, у вас на на ногах крупицы песка, вы что гей?
- Но почему, Холмс?
- Но почему бы и нет, Ватсон?
Taurus
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым.
SVA
Это черный юмор, Таурус! smile.gif
Я бы сказал даже черней обсуждения Рефрижератора smile.gif
Taurus
Я люблю черный юмор, просто обожаю. smile.gif Но стараюсь держать себя в рамкахsmile.gif В частности во всем известной теме. Это не значит, что я там не смеюсьsmile.gif
Taurus
Узнайте свое предназначение в этом мире...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU